Лучшие анекдоты года

Решил подколоть друга, зашёл на гей-сайт, регистрирую его, пишу его мейл. И все бы ничего, если бы не сообщение:
- Такой пользователь уже зарегистрирован...

- Гена, иди есть кашу!
- Чебурашка, ты же вроде суп варил?
- Ну, мало ли, что я варил!

Зря начали вакцинацию с врачей - если что-то пойдёт не так - вообще без медицины останемся. Надо было с депутатов начинать.

Вовочка с отцом приехали в лес. Сидят, жарят сосиски.
- Папа, я хочу какать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - какай, где хочешь, и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво:
- Тогда я тоже гном.

Лежит Гена утром в постели после вчерашней пьянки и говорит:
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо, Гена.
Приносит. И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, ещё принеси воды.
- Гена, в унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

Приходит Гена к Чебурашке в гости, садятся за стол:
- Гена, а тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Друзья сидят, кушают, Гена спрашивает:
- А в чем разница между чистой и мытой тарелкой?
- Мытую я сам мыл, а чистую Тобик вылизал.

Дерётся Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
- Все равно ты меня не убьёшь. У меня смерть в яйце...
И тут Кощей получает удар.
- У... да не в том!

Чебурашка стирает руками шорты и бормочет:
- Ну, никому нельзя доверять, совсем никому! И даже себе, а ведь только пукнуть хотел.

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией...
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

- Серёжа, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?
- Выгоните эту дуру из операционной.

Дед Мороз долго объяснял Вовочке, что хоть он и вёл себя в этом году хорошо, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла.

Чебурашка в метро продаёт апельсины. Подходит полицейский:
- У нас запрещена торговля с рук!
- Я не срук, я Чебурашка!

- Чебурашка, я иду к тебе в гости, есть что пожрать?
- Гена, ты бутерброды с сыром будешь?
- Отлично, конечно буду!
- Тогда сыра с хлебом купи...

Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает:
- Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?
- Слава Богу!

Заходит русский турист в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски:
- С вас 7 евро.
Мужчина даёт 6 евро. Бармен опять по-английски:
- Не 6 евро, а 7.
Турист не реагирует. Тут бармен произносит по-русски:
- Это пиво стоит 7 евро!
Мужчина:
- Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык!

- Чебурашка, а у тебя есть друзья-дебилы?
- Есть Гена, но из них ты самый лучший!

Для того чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

Пенсионер идёт мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз шандарахнуть!

- Гена, а нам граната в хозяйстве нужна?
- Ну, в общем, пригодится, а что?
- Тогда надо открыть окно, там Шапокляк её к нам запустить собирается.

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поёт твоя сестрёнка, то как ты скажешь?
- Замолчи, дура!

Друзья едут отдыхать в санаторий. Поезд трогается с места, Чебурашка говорит:
- Гена, а хорошо, если бы здесь было наше пианино!
- Чебурашка, что за дурацкие мысли приходят тебе в голову?
- На пианино я оставил наши путёвки в санаторий.

Друзья разглядывают фотку:
- Ой, Гена, ну и рожа!
- Чебурашка, да ты на мою посмотри!
- А я на твою и смотрю.

Выходит Гена из ванной и говорит:
- Чебурашка, у тебя в ванной два полотенца, на одном буква "М", на другом - "Ж". Ну, я взял "Ж" - для животных...
- Нет Гена, "М" - это для морды, а "Ж" - для попы.

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, ха, ха, ха...

- Чебурашка, на мою голову упала коробка!
- Гена, а что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь, так же как и я.
- Меня зовут Маша, я либералка.
- Меня зовут Степа, я либерал.
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - педерастами, кем бы ты тогда был?
- Тогда бы я был либералом.

Песня - это когда слова положили на музыку. Современная песня - это когда положили и на музыку, и на слова.