Анекдоты про яйца

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Все очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил. Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.

Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задаёт вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - пока не вырвала яйца с корнем...

- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык руками мыть.

Не надо класть все яйца в одну штанину...

В автобусе бабуля кричит:
- Пропустите бабушку с яйцами!
Мужчина добавляет:
- Так вы значит уже не бабушка, а дедушка, проходите дедуля!

Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?

Каждый электрик знает: чесать яйца оголёнными проводами это очень щекотно!

- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!

- Если вы призываете не есть яйца, потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.

Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.

Лесбиянками становятся те девушки, у которых аллергия на яйца.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Идут два пирожка, навстречу булочка. Первый:
- Снимаем?
Второй:
- Тебе хорошо, ты с яйцами! А я - с повидлом...

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.

- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...