Анекдоты про евреев

- Абрам, ты мне должен десять тысяч рублей!
- Какие пять тысяч рублей? Не давал ты мне никакие три тысячи рублей! Соня, дай ему тысячу! Но учти, больше пятисот рублей я тебе не дам! И вообще не морочь мне голову, забирай свои десять рублей и вали!

Одного еврея нашли мёртвым в квартире красавицы Сары. На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гульденов. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей - за тысячу гульденов". А я ответила: "Хорошо, Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов"... Тут-то его и хватил удар.

Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади? Это проститутки, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были проститутки - вот это были лошади!

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 30 рублей. Как-то раз Мойша выходит и бросает Изе только 10 рублей. Изя:
- Мойша, я таки не понял, в чем дело?
- Понимаешь, Изя, я вчера женился, и мы с женой решили, что 10 рублей тебе будет вполне достаточно.
Изя орёт на всю улицу:
- Люди! Посмотрите на этого крохобора! Он женился, а я корми его семью!

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван? Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Пришёл еврей к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну, если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя?
- Ну, если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать?
- Ну... если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!

На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед:
- Рабинович! Вы не одолжите мне два рубля?
- Я бы, пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор - они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит!

Еврей в Центральном телеграфе:
- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздаётся звонок, еврей подходит к телефону:
- Моня, ты какаешь?
- Да!
- Всё, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
- А что вы удивляетесь? Какает - значит, кушает! Кушает - значит, деньги есть! Деньги есть - значит, все хорошо!

- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!
- Так что, вы там не жили?
- Чтоб ты так жил!

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

- Мама, мы хотим пожениться с Васей.
- Нельзя вам жениться, сыночек, ведь Вася еврей.

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.

- Роза Марковна, вы готовы с Фимой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
- Конечно, готовы, Фима сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок...

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперёд... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

- Ты в прорубь нырять будешь?
- Не.
- А что так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились...

Он был наполовину русский и наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет до Бердичева, а этот поезд идёт совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.