Смешные анекдоты про всё

На Гулливера напала огромная армия лилипутов. Тучи стрел устремились ему в глаза. Гулливер закрыл глаза руками и чудом отбился. Три дня чудо болело и мешало ему ходить...

Из народного календаря:
Ранней весной в деревне начинается весенне-полевая страда, а в городе - весенне-половые страдания.

- Что находится по другую сторону конца?
- Начало?
- Нет, яйца.

К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своём деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем идёт речь. А уж дело запутаю я сам.

- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон.

Самый длинный сон зарегистрирован в школе на уроке истории, ученик заснул на пятнадцатом веке, а проснулся в восемнадцатом.

- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

Учительница на уроке:
- Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!

Студент засыпался на экзамене, профессор ему говорит:
- У вас, молодой человек, в голове пустыня.
- Да, профессор, но в этой пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, и я её целый месяц слушал круглые сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

Победа российских хоккеистов над канадскими была омрачена перед матчем кражей часов из российской раздевалки. Теперь никто не поверит, что выиграли благодаря мастерству. Будут говорить - отомстили за часы.

- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

Искусство секса - это совокупность манипуляций, позволяющих беспрепятственно проникать в карман через штаны.

- Поручик, вы утверждаете, что Ассоль не была девственницей?
- Простите сударь, а отчего же тогда все паруса алые?

- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Эх, а я хотел стать космонавтом!

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолёты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздражённо орёт в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?
Из динамика спокойный ответ русского пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.

Реклама в интернете:
- Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!

Сначала ты работаешь, а я отдыхаю, потом я отдыхаю, а ты работаешь.