Смешные анекдоты про всё

Учительница в школе спрашивает:
- Дети, а вы знаете, что есть такие люди, которым приятнее отдавать, чем получать?
Вовочка:
- Марья Ивановна, так мой отец так всегда делает!
- Какой хороший человек у тебя папа!
- Да, он боксёр!

- Степа, друг, грустно мне сегодня, блин, полная депрессия, может, сообразим...
- Ваня, сегодня никак, ты просто посмотри фильм для взрослых с украинскими субтитрами.

Начальник принимает на работу новую секретаршу, даёт указания:
- Значит так, в восемь часов приходишь на работу и сразу варишь мне кофе, в девять приносишь почту, в десять у тебя сексуальный час, в одиннадцать секс у меня, в двенадцать обед. Вопросы есть?
- А почему у меня сексуальный час в десять, а у вас в одиннадцать, разве это не одновременно?
- Нет, в десять я тебя, а в одиннадцать вышестоящее начальство меня!

Экономический кризис. Два начальника:
- Ты своим рабочим зарплату выдаёшь?
- Рад бы выдать, да нечем!
- И я не выдаю, а они всё равно на работу ходят!
- И мои ходят, может, вход на работу платным сделаем?
Через месяц.
- Как у тебя дела, твои на работу ещё ходят?
- Ходят, только экономить начали!
- Каким образом?
- Мои в понедельник приходят, а в пятницу уходят!

Босс входит в комнату программистов и говорит:
- Друзья, почему вы сидите и ничего не делаете?
- Шеф, а всё, что не делается - всё к лучшему!

Муж ссорится с женой:
- Хватит мне указывать, вот сейчас пойду в бар, буду пить пиво, сниму девочку, вернусь домой пьяный и поздно! И угадай, кто с меня будет обувь снимать?
- Патологоанатом!

Два мужика на улице:
- Да ты козел!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Так и зачем ругаться, если вы родственники?

Сотрудник показывает начальнику новенький смартфон и говорит:
- Красота, теперь с этим айфоном я могу работать по интернету в любом месте!
- Да, теперь ты должен работать в любом месте!

Две женщины разговаривают по телефону:
- Ой, подруга, сенсация, мои соседи развелись!
- Да, а такая была хорошая пара, а чего это они вдруг?
- Да мои трусы с балкона ветром на их балкон перенесло!

Еврей держит в руках страховой полис и спрашивает у агента:
- Так и что, если я сломаю палец, то получу столько денег?
- Да, если вы его сами специально не сломаете.
- Так я и знал, что тут какой-то подвох!

- А вот у моей девушки ноги прямо от ушей растут!
- Да, а тогда откуда у неё растут руки?

- Вовочка, вот когда я был молодым, я ходил в магазин с одним рублём денег и приносил домой продуктов на неделю, а сейчас это невозможно!
- Дедушка, а почему сейчас невозможно?
- Внучок, сейчас слишком много камер видеонаблюдения!

Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:
- Мужчина, а у вас дети есть?
- Нет.
- Да как же нет, вот же в паспорте написано?
- Нет, это не дети, это сущие паразиты!

Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:
- Мама, а почему у нас плита такая грязная?
- Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!
- Он что, жарил без сковородки?

- Пап, а почему учительница сказала мне, что яблочко от яблони далеко не падает?
- Вовочка, ты что, ущипнул её за попу?

- Яша, смотри какие красивые блондинки! Девушки, а как вас зовут?
- Надя, не говори им!
- Хорошо Люся, молчу!

Решил слепень слониху изнасиловать… и заблудился.

Дочь музыкальной звезды спорит в школе с одноклассницами и возмущённо говорит:
- Это у меня нет отца, да у меня их столько, сколько у вас всех вместе взятых!

Мужчина звонит соседям в дверь. Открывает дама в неглиже и смущённо говорит:
- Ой, простите, я думала, что это муж!
- Да вы не волнуйтесь, я видел и пострашнее...

Американский президент интересуется у русского президента:
- Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
- А у нас в России дураки до такой должности не доходят!