Смешные анекдоты про всё

В студенческом общежитии объявление:
- Смена постельного белья один раз в десять дней строго по вторникам!

Начальник утром говорит своему заместителю:
- Петрович, ходят слухи, что наша секретарша родила сына, и будто он на меня похож! Съезди в роддом, узнай, что да как!
Вечером того же дня заместитель докладывает:
- Иван Степанович, был в роддоме, видел малыша, вы с ним как две капли воды!
- А это как?
- Маленький, лысый, ничего не понимает и орёт...

- Дорогая, в новых правилах дорожного движения написано, что для управления ослами требуются права!
- Мне не надо, у меня двадцатилетний стаж!

- А какое животное самое быстрое в мире?
- Черепаха.
- Шутишь, да?
- А тебе известен хоть один случай, когда бы черепаха опоздала?

- Только глупые женщины перевоспитывают мужчин!
- А умные?
- Умные пытаются их научить!
- А мудрые?
- Мудрые просто живут с такими мужчинами, какие они есть!

Старушка в компьютерном магазине говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мышей купила, а он не работает!
- Такого быть не может, на коврики нам ещё никто не жаловался, а как вы его используете?
- Целый месяц в сарае лежит, а ни одной мыши не поймал!
Продавец застывает в изумлении, а один мужик, слышавший всё, говорит:
- Бабушка, так ведь этот коврик не для ловли мышей, а для того чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

- Леночка, хватит в куклы играть, а ты знаешь, для чего нужны домашние задания?
- Да мамочка, чтобы поссорить детей и родителей!

- Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? - спрашивает Вовочку учительница.
- Конечно Миссисипи!
- И знаешь на сколько?
- На целых четыре буквы!

- Коля, притормози, видишь, курица перебегает дорогу?
- Ага, вижу, да она ещё и по мобильнику кудахчет!

В зоопарке:
- Вовочка, отойди от клетки с тигром!
- Мама, успокойся, я ничего ему не сделаю!

- Ой, Ваня, какие пельмени вкусные!
- Маня, а ты знаешь, что в кино обычно люди ходят с попкорном?

Одессит на перроне смотрит вслед уходящему поезду. Подходит мужик и спрашивает сочувственно:
- Шо, опоздал?
- Не, спугнул!

Жена на кухне обронила тарелку. На шум входит муж:
- Я давно подозревал, что твои родители - древние греки!

Встретились кролик и удав. Кролик радостно:
- Ты знаешь, что по новому закону животных вечером после шести есть, запрещено?
- Конечно, знаю, ты шестой!

- Подруга, я начала войну с жиром!
- Вот я и смотрю, что ты его в плен берёшь!

- Бабушка, а тебе сколько лет?
- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!
- Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи!
- Шесть.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?

В зоопарке:
- Папа, пап, смотри, лошадь с антеннами!
- Сынок, это не лошадь, а олень!

Гаишник листает документы. Водитель:
- Командир, отпусти!
- Не положено!
- Как, а на пятой странице?
- А, да положено, свободен!

- Дорогой, а может нам купить отечественный автомобиль?
- Ага, сначала купить все детали оптом, а потом ещё покупать те же детали в розницу!

Учительница:
- Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
- Не знаю, я в это время уже сплю!