Смешные анекдоты про всё

Весь в слезах и в губной помаде перепачканный сопромат...

Купив колбасу, давал попробовать коту, если он жрал, ел и я. Но сейчас этот хитрый бездельник стал поглядывать, ем ли я.

Талантливая лыжница после рождения тройни так и не смогла вернуться в большой спорт, вид двух полосок на лыжне доводил ее до истерики.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?

Он любил молодых мужчин, но он не был геем, просто он был обыкновенным людоедом.

- Света, сегодня я подала на развод с этим придурком!
- Подруга, как, ведь после вашей свадьбы прошло всего три дня?
- Да этот пошлый козел позавчера сказал, что интимная стрижка у свидетельницы лучше, чем у меня!

- Папочка, а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь?
- Дочка, подарю я вам, пожалуй, рулетку!
- Папа, а зачем нам рулетка?
- А вы с мамой будете измерять жопу, которую подарили мне на 23 февраля!

- Завтра наш шеф уходит в отпуск!
- Ура, отдохнем!

Разговаривают два алкаша:
- Я вот думаю, что без воды жизнь невозможна!
- А почему ты так думаешь?
- Так без воды невозможно сварить пиво, а без пива я утром готов убить всех!

Поручик Ржевский возвращается из парка в мокрых штанах и сапогах, подходит к Наташе. Она:
- Поручик, а что разве на улице дождь?
- Нет, сударыня, ветерок-с!

Медовый месяц. Молодая жена:
- Милый, может, сегодня в зоопарк сходим, посмотрим на крокодилов, обезьян и змей?
- Дорогая, пошли, посмотрим на тигров и львов, а на твоих родственников я на свадьбе насмотрелся!

Жена в Интернете каждый вечер находит для меня гороскоп и в каждом гороскопе астрологи призывают меня завтра воздержаться от употребления спиртного.

- Степан, куда идешь?
- На рыбалку!
- А почему без удочки?
- Колян, три литра с собой взял!

Когда Дракула был молодой и неопытный то некоторые бессовестные жертвы давали сосать ему совсем не то, что положено сосать вампиру.

- Папа, а ты мог бы обойтись без футбола и пива?
- Дочка, и в кого ты такая жестокая, откуда такой садизм?

Зима. Идем с женой к зубному врачу, в лицо дует ледяной ветер так, что из моих глаз текут слезы, я их вытираю. Жена:
- Дорогой, успокойся, может, сегодня не пойдем?

Кот Мурзик никогда не спит на полу, свернувшись клубком, по тому, что его хозяин известный футболист.

Я красивая и стройная девушка, отличница, виртуозно играю на гитаре, мастер спорта по художественной гимнастике, люблю пофантазировать.

- А мне на Новый год Маша подарила секс!
- Она всем дарит одно и то же!

- У меня папа мастер спорта по боксу, он из твоего папы сделает отбивную котлету!
- А мой папа гей, знаешь, что он с твоим папой сделает?