Смешные анекдоты про всё

Гости засиделись на дне рождения, хозяйка намекает:
- Скоро уходит последний автобус!
- Ничего страшного, утром троллейбус будет ходить!

Приятель спрашивает еврея:
- Семён на что ты живёшь, ведь ты нигде не работаешь?
- Я пишу!
- Что именно?
- Письма в Израиль родственникам, чтобы выслали мне денег!

- Чебурашка, ты зачем уши шарфом перемотал?
- Сильный ветер передают!

Брюнетка спрашивает блондинку:
- Галя, откуда у тебя синяк под глазом?
- Это муж!
- Но ведь он должен только завтра приехать!
- И я так думала.

Муж звонит жене из командировки:
- Дорогая, я вынужден задержаться ещё на два дня!
- А гарантируешь?

Дети разговаривают:
- Меня в капусте нашли!
- А меня в магазине купили!
- А мой папа сам всё делает!

Брюнетка жалуется подруге:
- У меня такой богатый внутренний мир, а денег нет, лучше бы наоборот!

За то, что дед Василий умеет пользоваться ноутбуком, ровесники называют его колдуном.

В каждой девушке можно найти плюсы и минусы, даже если вы не электрик.

Муж из спальни:
- Дорогая поставь чайник греться и подойди ко мне!
- На какой огонь ставить большой или медленный?

В понедельник у девочки Яны была очень широкая улыбка и все думали, что ей весело. А на самом деле мама случайно затянула ей потуже косички.

Еврей несёт в руках огромную дыню. В подворотне к нему подходит гопник:
- Мужик, а дынькой не угостишь?
- Ну, если хочешь, то откуси!

Сосед сверху наклал на наши требования убавить звук, причём у самой двери.

Наркоман звонит по телефону:
- Добрый вечер, доставьте мне трёх проституток к вечеру.
- Вы понимаете, что это телефон доверия!
- Ну, хорошо, если не доставите, то я выброшусь из окна!

Вопрос студенту:
- Что поддерживает тебя в трудные минуты?
- Лапша Доширак!

- После того, как ты нашёл 200 тысяч евро и отнёс их в полицию, твои родители стали ещё больше гордиться тобой?
- Да, отец даже плакал, дня три!

Разговор двух подруг:
- Недавно моя свекровь посетила выставку змей.
- Ну и как?
- Заняла первое место!

- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в Загсе сглазили!

Расстроенный юноша заходит в аптеку:
- Что посоветуйте от депрессии?
- Возьмите сильного слабительного!

После Новогодней ночи разговаривают два бомжа:
- Как отметил?
- Замечательно! Ходил к Ёлке, меня напоили, накормили и всё на халяву!
- А ты?
- Да какой то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.