Смешные анекдоты про всё

- Вова, ты помнишь, как мы вчера отмечали день рождения у тебя на даче?
- Не, родители сказали, что нашли меня на грядке с капустой!

Подул ветер, хлынул дождь, сверкнула молния, две женщины с корзинами спрятались под деревом:
- Люська, что ты на фотографию свекрови смотришь и зачем вообще ты ее взяла?
- Дождь, ветер, холод, а посмотрю на нее, господи, как хорошо здесь!

- Смотри, какая большая и страшная кукла на свадебной машине!
- Вижу, да она шевелится, да это невеста из люка высунулась!

- Алло, это аптека?
- Не совсем.
- Что значит не совсем?
- Гондонов здесь много, но это офис!

- Скоро Новый год, где ты его отмечать будешь, дома или куда поедешь?
- Поеду, на жопе с горки!

- Привет любимый, что делаешь?
- Лежу на диване и думаю о тебе, а ты чем занимаешься?
- А я сижу в баре сзади тебя и смотрю, как ты пьяную блондинку клеишь!

- Почему обычные граждане не видят магический мир? - спросили у Гарри Поттера.
- Этих сумасшедших нужно вообще изолировать от людей!

Дед Мороз, меняю видеозапись, где вы в сауне с тремя Снегурками, на список моих желаний.

Пятачок подарил Винни Пуху на день рождения большую свинью, он пришел без подарка.

- Чебурашка устал я, в одной руке чемодан, а в другой ты!
- Гена давай я возьму чемодан, а ты меня!
- Хорошо, все полегче будет!

- Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
- Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!

- Лена, какого цвета у тебя в колбочке получился раствор? - спросила учительница химии.
- Голубой.
- Хорошо Леночка, ставлю тебе пять!
- Миша, а у тебя раствор какого цвета?
- Синий, Эльвира Андреевна.
- Ставлю четыре.
- А у тебя Вовочка что получилось?
- Начал выпадать осадок красного цвета!
- Класс ложись!

Урок математики. Учительница:
- Вовочка сколько получится, если к двум прибавить два?
- Пять Марья Ивановна!
- А если к трем прибавить два?
- Шесть.
- Как странно ты считаешь Вова!
- Папа научил.
- А кто у тебя папа?
- Официант.

- Петров, так и быть, поставлю тебе маленькую троечку, если скажешь, как меня зовут!
- А может лучше сказать, как вас называют?

- Сережа, предупреждаю последний раз, если ты будешь сидеть круглосуточно в интернете, отдам тебя в круглосуточный интернат! - сказала мама.

- Свекровь уверена, что у меня на уме только гулянки, мужики и пьянки, помнит свои годы молодые!

Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.

Новогодние дискотеки плавно переместились в аптеки, мальчики за таблетками для родителей, а девушки за тестами.

- Как ты думаешь, что лучше надеть на новогодний корпоратив? - спросила женщина подругу.
- Шикарное нижнее белье, эти корпоративы полны неожиданностей и сюрпризов! - ответила та.

Два мужика в баре о чем то спорят. Один громко заявляет:
- Я спал с твоей мамой!
Посетители бара затихли в ожидании развязки. Второй мужик говорит:
- Не спорь, не было тебя дома, папа!