Смешные анекдоты про всё

- Девушка, а вы жаворонок или сова?
- Ты что, наркоман?

Новый центр бесплатных медицинских услуг производит набор медперсонала с высшим коммерческим образованием.

Идет молодой еврей с новой девушкой по улице, навстречу приятель:
- Сема, где ты познакомился с такой девушкой?
- У фонтана, под фонарем!
- А что фонарь был выключен?

С отличием закончил факультет семейной психологии. Жена нашла тысячи ошибок и пробелов в моих знаниях.

Теща собирается на дачу:
- Зять, где моя футболка в полоску?
- Сейчас найдем мама, но вам больше подходит в крупную клеточку!

Блондинка хвастает подруге:
- Я прошла тест на интеллект!
- Каков результат?
- Я очень рада, результат отрицательный!

Две брюнетки идут по пляжу:
- Давай здесь устроимся, хорошее место!
- Идем дальше, видишь, тут рядом блондинка!
- Бесстыдница, хоть бы шляпку надела!

На пляже дежурил молодой атлетического сложения спасатель. Женщина накрасилась и нырнула в воду.

- Ты меня любишь?
- Отстань, на пиво не дам!
- Да нет, в аптеку за Виагрой!
- Люблю!

- Подруга, ну, сколько еще можно ездить на этой старой машине?
- А у моего мужика золотые руки!
- Да, не повезло тебе!

- Девушка оставайтесь у меня и скажите, как вас зовут?
- Я останусь, а навсегда или до утра?

Вовочка поднял с пола авторучку и понял, что Марья Ивановна красит на голове волосы.

На школьном выпускном вечере Маша не танцевала, ее живот указывал на девятый месяц.

- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!

После слов мужа, что в их отношениях угасли искры, блондинка взяла электрошокер.

Блондинка отвечает по телефону:
- Вас плохо слышно, вы откуда?
- Я звоню вам из Иркутска.
- Говорите на русском, я не знаю иркутский!

- Сема, а говорят, что лучше купить лошадь у плохого цыгана, чем у еврея?
- Обижаешь, лучше купить лошадь у хорошего цыгана, чем у еврея...

Собрались на футбол, а у меня запор, товарищ мне, предложил ЛСД, дракон примчался, я тут же обосрался.

Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:
- В шестой палате Наполеон бьет Кутузова!
- Вколите Наполеону успокаивающего.
- Вкололи, теперь Кутузов бьет Наполеона, что делать?
- Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!

- Так ты продашь мне свой старый автомобиль? Пятый раз прихожу договориться, а ты каждый раз прибавляешь цену! Ты что еврей?
- Я подумаю, приходи завтра.