Смешные анекдоты про всё

Диалог в Одессе.
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
- Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

- Наташа, а ты мне сегодня снилась...
- Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
- Я всего лишь уточнил.

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.

Жена утром говорит мужу:
- Ну и где это ты вчера так набрался?
- Да почему сразу набрался? Взяли всего две бутылки на троих.
- А почему же ты такой пьяный был?
- Так двое не пришли.

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

- Дорогое Армянское радио, а что такое шампанское?
- Это жидкость для снятия женщин.

Соня никогда не доверяла евреям, но ведь родителей не выбирают.

И тут маленький Миша понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься.

- Вовочка, кто нарисовал тебе этого зайчика?
- Папа.
- А твоя мама умеет рисовать?
- Нет, она только у себя на лице умеет.

Любимая фраза моего бывшего шефа:
- Мы за других свою работу делать не будем!

- Что значит, когда тупость граничит с идиотизмом?
- А это когда две соседние страны воюют.

Ну и что, что ветер в голове? Зато мысли всегда свежие...

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошёл в школу...

- Ты тупой, зелёный и вонючий ублюдок!
- А... что ты сказал, Чебурашка?
- Я сказал Гена, что люблю, когда ты в наушниках!

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. Тронуло до слёз!

Лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
- Известен случай, что одна женщина получила примерно восемьдесят оргазмов за один половой акт!
Мужской крик из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она!
Следом женский вопль:
- Профессор, скажите - кто он!

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Молодая красивая женщина идёт по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пойдём сейчас ко мне домой, сядем за стол, выпьем вина, покушаем шашлык, побеседуем, я нарисую тебе схему...
Женщина:
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже поимели!