Пошлые анекдоты

Жены разговаривают о мужьях:
- Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надёжный.
- Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
- А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

В номере гостиницы мужик с проституткой занимаются любовью. Вдруг в комнату врывается полиция нравов. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги, зачем у него взяла?
- Ну, так кольца купить нужно!

Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет:
- "Упал" и "висит" - это глаголы.
- Почему?
- Они означают действие.
- Да какое же это действие, если упал и висит?

Если детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным?

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Надпись на дверях подъезда:
- Молодые люди! Просьба ненужные вам вещи не выбрасывать из окон - дети их поднимают и надувают.

Наши очаровательные женщины делятся: на дам, не дам и дам, да не вам. Предлагаю выпить за дам!

- Вовочка, как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Членов!
- Вообще-то я Ложкин...

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

- Доктор, у моей жены в интересном месте растут рыжие волосы.
– Неужели это вам мешает?
– Да нисколько, но друзья смеются!

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Вы скажете: простое совпадение? Я так не думаю...

Женщины про мужиков говорят:
- Одной бутылки водки им на вечер, видите ли, мало, а одной бабы много. Под себя положишь - задыхается. На себя положишь - телевизор смотрит. На ноги поставишь, тут же сматывается.

Грудь женщины - она как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

Дети, которые чаще остаются одни дома, в котором есть в интернет, учат немецкий язык быстрее.

- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- Какая?
- Над твоими шутками никто не смеётся...

С неповторимым мужчиной... и повторить не грех...

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвётся. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвётся. Вовочка:
- Все равно на Новый год членом наряжусь!

Ползёт Санта-Клаус по трубе, раскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит удивительной красоты девушка, совершенно обнажённая. Санта-Клаус думает:
 – Заняться любовью? Какой я после этого Санта-Клаус? Не заниматься? Как потом в трубу лезть?

- Ты у меня такая ненасытная в постели, так редко говоришь "хватит"!
- Хватит трындеть! В койку!

- Машенька, где ты была всю ночь?
- У Вовочки.
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли!