Анекдоты про детей

Первоклассник клянчит у старшеклассника:
- Дай десять рублей! Ну, дай десять рублей! Тот:
- Отстань... Думает, а потом вынимает сто рублей и говорит:
- Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...

- Папа, а вот жена, это надолго?
- Эх, сынок, это на всю жизнь!
- Так она что ли ещё хуже школы?

- Мама, а во сколько часов я родилась?
- Доченька, в двенадцать часов ночи.
- Ой, мамочка, наверное, я тебя разбудила?

- Внученька, что бы ты хотела получить в подарок?
- Противозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?
- Бабушка, ну подумай, у меня уже есть четыре куклы, куда мне пять?

Ребёнок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

- Зайчик, а ты помогаешь маме? - спрашивает племянника пришедшая в гости тётя.
- Конечно! Я, например каждый раз, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый мальчик в пятерых. Мораль:
- Добро всегда побеждает зло!

Мой маленький сын громко спрашивает:
- Мама, а что такое оргазм?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка притихла в ожидании моего ответа.

- Сынок, ты почистил зубки?
- Мама, мне уже тридцать лет!
- И что? Теперь не надо чистить зубки?

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.

Учительница говорит родителям:
- Ваши дети как цветы весной.
- Спасибо!
- Совсем распустились!

Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков ещё нет.

- Папа, а давай купим шалав!
- Хорошо сынок, купим, только это лаваш называется.

Провинившихся детей в наше время ставят в тот угол, где хуже всего принимается вай-фай.

Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет её маленькая сестра.
- Здравствуйте, а Лену можно…
- А Лена какает…

– Сынок, мне тут птичка напела, что ты куришь… Это правда?
– Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на хрен!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя хрен поймёшь - то большой, то маленький...

- Представляешь, на прошлой неделе у меня родился сын. После пяти дочерей и сын, я так счастлив, у меня сын...
- Поздравляю, а на кого он похож?
- Не знаю, на лицо мы ещё не смотрели!

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети? Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...

- Алло! Это Всадник без головы?
- Да.
- Поздравляем, у вас родился мальчик!
- Прекрасно! А на кого он похож?