Анекдоты про футбол

Акция! Для всех игроков сборной России по футболу - бутылка пива и кальян в подарок! Во всех гей клубах России!

А вот наша сборная по футболу всегда играет стабильно, невзирая на смену игроков и тренеров!

Утром муж за завтраком говорит жене:
– Надо бы в интернет заглянуть, узнать, как там наши футболисты сыграли вчера.
– Никуда не надо лазить. Профукали наши два один!
– Откуда знаешь?
– А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Гол!" и два раза "Пидоры!".

Когда сборная по футболу проиграла - они проиграли. Когда выиграла - мы выиграли!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив... До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете:
- Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна...
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.

Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
- Ну, тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
- Козёл?

Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх основным составом.

На судейском комитете спрашивают у футбольного арбитра:
- Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что накануне матча встречаясь с тренером играющей команды, и за вознаграждение предлагали помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна и ещё десять процентов сверху!
Спрашивают у тренера:
- Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Спрашивают у арбитра:
- Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Но может быть, откроете нам тайну, а какая вам от всего этого выгода?
- Так в футбол-то играют две команды!

Один иностранный футбольный болельщик сказал:
- Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала.

День финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России.

После поражения с большим счётом тренер отчитывает футболистов:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли!

Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю нашу национальную сборную по футболу...

Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...

Мужик пришёл домой, переоделся, пиво - на табуретку, ноги - в тапки, на экране телевизора заставка:
- Футбол. Лига чемпионов...
Тут звонок в дверь. Открывает. К нему на шею прыгает красивейшая девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Блин! Сегодня! Твою мать...

Какого хрена англичане придумали такую сложную игру футбол, что сами не могут в неё выиграть?

Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом:
- Вылетаем при первой же возможности!

- Жаль, как жаль, но иногда за нами телекомментаторами футболисты просто не успевают!