Анекдоты про геев

- Рассказать анекдот?
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фу, дальше не надо.

Когда вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, наши мужики перестали мылить друг другу спины в общественных банях.

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

В семье геев:
- Мам, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Как обычно - Федя.

Предлагаю гей-парады проводить на земле Франца-Иосифа. И не жарко будет, и название подходящее!

- А как ты относишься к геям?
- Как и ко всем остальным людям - тихо ненавижу...

- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!

Через сто лет геи научились рожать, да вот только дети у них получались какие-то говнистые...

Один педераст говорит другому:
- Знаешь, Эдик взял у меня до понедельника в долг тысячу евро и не отдаёт!
- Вот натурал, а!

В армии США разрешили служить геям, ведь власти США уже понимают, что в наше время для того, чтобы служить в армии США надо быть конченым пидарасом!

- А кто такой википедик?
- Так это гомосексуалист читающий википедию.

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

Со словами "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей клуба в рюмочную.

Кабинет в Букингемском Дворце.
- Бэрримор, а что это за шум за окном?
- Гей-парад, сэр.
- А чего они хотят?
- Однополой любви, сэр.
- А разве им кто-нибудь запрещает?
- Нет, сэр.
- Тогда чего они так шумят?
- Так пидарасы, сэр!

Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм отчасти стёр эту сексуальную дискриминацию.

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идёт в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, что-то маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну, ты всё-таки болван. Ну, погляди же, ты на лягушку наклал...

Гость спрашивает у гея:
– Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка?
– Вырастет и сам решит.

Сын признался отцу, что он гей. Отец не знал, как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев. Супруги сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот проснулся Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём, пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же голубой!
- А это вторая плохая новость!