Анекдоты про годы

И вот за эти годы цены на продукты так выросли, что купить шубу жене стало дешевле, чем на селёдку.

Отец ругает сына:
- И в кого ты такой нахлебник, да я в твои годы вагоны по ночам разгружал!
- Так это и я могу, а долго ты их разгружал?
- Да пока не поймали...

Захожу в метро, а там девушка стоит беременная, примерно на восьмом месяце. Она милостыню просит. И так мне её стало жалко, ведь три года стоит, а всё никак родить не может.

- Дорогой, что такое, год назад я весила шестьдесят килограмм, а сейчас почти семьдесят...
- Так инфляция!

- Милая, я тут подумал, ведь мы уже десять лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь...
- Вот болтун, ну да ладно, сейчас встану и налью тебе чая!

- Ты слышал, что губернатор Калифорнии за два года заработал десять миллионов долларов?
- А ты знаешь, что губернатор Магаданской области за десять миллионов долларов заработал два года?

У меня от девушек нет отбоя! На протяжении двух лет мне на мобильный звонят девушки и заигрывают... А тут вдруг выяснилось, что я не тот Сергей...

Поймали мужика за незаконную вырубку леса и приговорили к трём годам законной вырубки леса.

Ещё в годы правления императрицы Елизаветы был издан указ, запрещающий взяточничество государственных чиновников. Скажите, а когда этот указ вступит в силу?

Мальчик делает уроки, спрашивает у старшей сестры:
- Скажи, а в каком году было восстание Спартака?
- Я вообще футболом не интересуюсь, отстань!

Мне понятно, что в начале года продуктовая корзина подорожала на пять процентов, но скажите, на сколько процентов подорожали продукты в этой корзине?

Начальник ругает подчинённого:
- Ты уже второй год у нас работаешь, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
- Виноват... попутал, но зато я твердо знаю, что тонна это девятьсот килограмм!

- Степа, я уже второй год читаю ту книгу, а все никак не могу дочитать.
- Ваня, так ты отнеси её в туалет, а дальше - дело техники...

Сидят два пенсионера на лавочке, мимо них проходит девушка в мини-юбке. Один и говорит:
- Эх, Семёныч, было бы нам сейчас опять по двадцать лет!
- Иваныч, долбанулся что ли, снова сорок лет работать?

- С годами мы с женой стали думать одинаково!
- Что, твоя жена стала думать о бабах?

Сидят два деда на лавочке:
- А что, вспомним годы молодые, да к девкам пойдем?
- А если откажут?
- А если согласятся, что тогда делать?

На экзамене по истории:
- Какие известные люди родились в 1799 году?
- Родился Пушкин!
- Какие события произошли в 1812 году?
- Так Пушкину исполнилось 13 лет!

- Абрам, ты куда поедешь отдыхать в этом году?
- К морю, если Хаим вернет мои деньги!
- А если не вернет?
- Тогда поеду к Хаиму!

- Сын, а правду люди говорят, что ты встречаешься с Эльвирой?
- Правда, папа, а что?
- Да нет, ничего, просто я в молодые годы тоже с ней встречался!

Не буду хвастать, но в этом году я добился своего и получил приз на конкурсе: "Хвастун года"!