Анекдоты про мужа и жену

Муж говорит жене:
- Ну, вот опять наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено, там ещё кое-что осталось!

- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог...

- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

Муж возмущается:
- Блин, ну что это за обед? Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано, что надо взять мяса на десять копеек.

- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трёх мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
- Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь-таки всё получится наоборот?

Жена говорит мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли...

- Что с вами, Роза, вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, мне стал изменять муж...
- Так и разведитесь!
- Пока не могу.
- А что такое?
- Хочу сбросить ещё пять килограммов...

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Вась, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- Гавканье твоё слушал!

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Две подруги:
- Если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Будем квиты.

Жена - мужу:
- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
- Почему?
- Вам Бог дал обрезание, а нам что?
- Пожалуй, ты права... Он просто забыл про язык.

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, жена за обедом говорит мужу:
- Ездила за покупками, разбила машину, вкусный борщ, правда?

Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.

Муж разгадывает кроссворд, произносит задумчиво:
- Малоподвижная часть дивана...
Жена:
- Мужчина!

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку, и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос красивый...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришёл, поел и говорит:
- Такие больше не покупай!

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра у нас сабантуй на работе, так что я пьяный приду.
- Не пьяный, а выпивши!
- Все, все, все, выпивши, понял.
- Не все, все, выпивши, а немного выпивши!

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!