Анекдоты про мужчин

Яна увидела, как бомж вылез из помойки. Ей стало жалко его. Она достала из портфеля яблоко и протянула мужчине.
- Спасибо, тебе девочка! Надеюсь, оно мытое?

Чёрный и белый мужчины заходят в булочную. Чёрный мужчина ворует три небольших булочки, кладёт их в карман и говорит белому:
- Смотри, как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку, и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает её и сразу просит следующую, хозяин даёт ему ещё одну, и он снова её съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

- Что мужчина хочет услышать от девушки?
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, тридцать лет, ВИП путана... ещё девственница!

- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!

Мужчина с девушкой приходят к нему домой. Он достаёт ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит его она.

Стадии взросления мужчины:
- Он верит в Деда Мороза.
- Он не верит в Деда Мороза.
- Он - Дед Мороз!

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздаётся стук в дверь. Мужик:
- Входите.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достаёт бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдёргивает простыню, потом сдёргивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот, засовывает ему в задницу две свечки и говорит:
- Через пятнадцать минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! А скажите мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?

Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...

На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

- Скажите, Джеймс, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать двухкомнатную квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.

- Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным?
- Школа.
- А наоборот?
- ЗАГС...

Большинство мужчин лицемерно просят руки любимой женщины и только самые честные из них сразу просят сиськи...

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов и посадить 100 тысяч деревьев. В общем, хоть как-то отвлечься.