Анекдоты про наркоманов

Идёт наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего... Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подобрался он к ней, схватил... Вдруг из бутыли Джин...
- Ну, мужик, загадывай три желания!
- По косячку...
- Окей... Покурили... Наркомана отпустило немного, повеселел.
- Ну, давай второе что ли? - спрашивает джин.
- По косячку...
- Как скажешь, но это второе желание... - покосившись, отвечает джин. Ещё покурили... Наркоману вообще похорошело... Залёг на берегу, тащится... Джин:
- Ну, мужик, последнее желание!
- По косячку...
- Ты хорошо подумал?
- Да давай быстрее! Покурили... Наркоман в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль... Проходит полчаса... Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркомана:
- Ну, давай мужик, загадывай!

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

- Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть?
- Есть.
- Валюта США и других государств есть?
- Есть.
- Оружие и наркотики есть?
- Есть!
- А можно с вами сфотографироваться?

Сидят два наркомана на кухне, косяк пыхают. Вдруг открывается дверь и на кухню входит собака породы такса. Один наркоман у другого спрашивает:
- Слушай, а тебе не кажется что у неё ноги слишком короткие? А второй наркоман, посмотрев оценивающе, отвечает:
- Да не, нормально - до пола достают...

- Вчера у сына в портфеле нашёл наркотики. Вот блин, пацану десять лет, а он уже из дома тащит!

- А ты знаешь, что шахматы придумали наркоманы?
- С чего бы это?
- А где ты видел, чтобы конь сжирал слона, а башня двигалась по периметру?

Наркоман заходит в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно? Немедленно выходите! Наркоман, разведя руками, восклицает:
- Вот блин! В женский туалет попал!

Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь польётся сразу, из ушей, из носа, изо рта, из глаз...
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником всю башку разобью!

Из интервью с популярной рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на всё денег хватает!

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор, что-то мне плохо. Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить. А наркоман:
- Может быть ещё шприц покурить?

- Телекомпания НТВ ведёт репортаж с полигона, на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмём интервью у этого прекрасного носорога...

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, затягиваясь...

Сидит заяц на берегу реки и курит план. Мимо проплывает бобёр и спрашивает:
- Заяц, что ты делаешь?
- План курю.
- А как это?
- Ну, берёшь косячок, затягиваешься, задерживаешь дыхание, а потом выдыхаешь. Понятно?
- Да. А мне дашь попробовать?
- Ну, возьми, затянись. Косой даёт бобру затяжку, тот вдыхает и ныряет в воду. Переплывает под водой на другой берег, выныривает и выдыхает. Тут запах учуял бегемот и спрашивает:
- Бобёр! Ты где это план достал?
- А, вон заяц на другом берегу курит. Бегемот ныряет и выныривает своей мордой рядом с зайцем. Косой завершает затяжку, смотрит на бегемота и говорит изумлённо:
- Бобёр! Выдыхай, выдыхай!

Укололась однажды царевна веретеном... Очень ей это понравилось... Она снова укололась веретеном... И дала она брату своему уколоться веретеном... И брату тоже понравилось колоться веретеном... И дали они своим придворным уколоться веретеном... И всем понравилось колоться веретеном... И все начали колоться веретеном... И жили долго и счастливо и умерли в один день... от передозировки веретена...

Встречаются два наркомана:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил?
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...

Приходит накурившийся наркоман к стоматологу и говорит гнусавым голосом:
- Слышь, мужик, выручай, зуб вообще ужасно болит!
- Извините, не могу, мой рабочий день закончился десять минут назад.
- Мужик, а что мне теперь делать с этим зубом, сил нет?
- Так попробуйте дедовским методом.
- А это как?
- Привяжите конец верёвки, а за другой конец сильно дерните.
На следующий день стоматологу звонят из реанимации:
- Вы посоветовали вчера больному привязать верёвку за конец и дёрнуть?
- Да.
- А теперь скажите нам, как ему конец пришить?

Наркоман говорит алкашу:
- Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!

Сидит под кустом в лесу наркоман и ест Волчьи ягоды. К нему подходит мальчик и говорит:
- Дяденька, это же Волчьи ягоды, что же вы делаете?
- Мальчик, иди отсюда, волки себе другие ягоды найдут!

- Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
- Папа, да я же твоя дочь!