Анекдоты про Петровича

- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься...
- Петрович, хватит трепаться, заводи свой экскаватор и дуй в карьер, твоя смена!

- Результат - на поверхности, а ты его в упор не видишь, Петрович!
- Результат на поверхности - это когда в бассейн насрали.

- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок...
- Блин, Петрович, ешь свою шаурму молча!

- Все, что хотела нам дать судьба, она нам дала при рождении. А дальше - только отнимает.
- Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор, не переживай...

- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай в туалете посидеть спокойно.

- Петрович, что это у тебя вся морда синяя?
- Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
- Подрался?
- Подрался - это когда и ты хоть немного, но тоже бьёшь.

В больничной палате новенький интересуется:
- Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
- Давно я тут лежу и метеоризмом страдаю.

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Блин, Петрович, это же протокол. Пиши, что задержанный мочился под окнами своей собутыльницы...

- Ну, наконец, я закончил в этой школе одиннадцатый класс.
- Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учишься?
- Оштукатурил.

- Мы встретимся у памятника Пушкину, потом пойдём в кинотеатр, поднимемся на последний ряд...
- Петрович, бери инструменты и пошли быстрее! Нам велено починить кресла до начала вечернего киносеанса!

- То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы...
- Я так понимаю, Петрович, что ты у меня штуку как бы и не занимал?

Лежит лодка на грунте. Вчера у капитана был день рождения. Капитан просыпается, башка трещит, пытается понять, где он, где лодка. Зовёт штурмана:
- Петрович, где мы? Координаты?
Тот тоже ничего не помнит. Капитан говорит:
- Ладно, пошли в центральный пост.
Приходят туда, капитан командует:
- Всплыть под перископ, перископ поднять! Ага, судно под Нигерийским флагом...
Командует в торпедное отделение:
- Цель справа, двадцать! Готовь носовой аппарат! Носовой аппарат, пли!
Подзывает штурмана:
- Значит так, Петрович, сейчас будет бабах, потом СОС, потом координаты, бери блокнот и записывай. Но чтобы это в последний раз!

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушёл на пенсию в 55 лет!

- Время - это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует.
- Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии.

- Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
- Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждёт!

- Вы - мелкие, ничтожные букашки. Вы - где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас...
- Петрович, ещё раз плюнешь со своего крана на нас, залезем и дадим по роже.

- Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...
- Петрович, живо вставай и иди, таскай мешки!

Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
- Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаешь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто, где упал. Тот же гость:
- Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
- Это просто.
Стучит кулаком в стену:
- Вася, пить будешь?
Оттуда:
- В восемь утра?

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что опыт всё-таки можно пропить.