Анекдоты про рыбалку

Встречаются в селе два кума, один идёт на рыбалку, а другой на охоту:
- Кум, ни пуха тебе, ни пера!
- И тебе, кум, большого хрена, а не рыбы!

Два рыбака ловят рыбу. Один говорит:
- В рыболовстве самое главное - терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюёт, а второй таскает рыбу одну за другой. Первый спрашивает:
- Друг, подскажи, на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый всё бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Ещё нет, но место знаю офигенное!

- Здесь пляж, тут нельзя рыбачить!
- А я и не рыбачу, а купаю своего червяка!
- Тогда с вас штраф - тысяча рублей!
- Да за что?
- Так у вас червяк без плавок!

- Слышал, любители рыбалки решили бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов МОК...
- И что убедили они экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, если рыбаки докажут, что водка - не допинг.

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
– Ну и жмоты люди пошли! Договорились ведь, кто первый рыбу поймает, с того водка, а кто второй – закуска. Смотрю, у Васьки поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. У Лёхи так потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
– А у тебя клевало? – интересуется жена.
– А я дурак что ли, я вообще без наживки закинул!

Сидит рыбак на берегу и слышит:
– Пошёл на хрен!
Прислушивается – тишина. Послышалось, думает рыбак. Через несколько минут опять слышит:
– Пошёл на хрен!
Прислушивается - тишина. Опять показалось, думает рыбак. И вдруг видит – плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой. Рыбак ему:
– Мужик, ты бы ещё вилку взял.
– Пошёл на хрен!

Зима. Приходит мужик на рыбалку, начинает лёд долбить, вдруг голос:
– Здесь рыбы нет!
Мужик идёт в другое место, начинает долбить, снова голос:
– Здесь рыбы нет!
Мужик опять переходит, а ему снова:
– Здесь рыбы нет!
– Да ты кто такой?
– Директор катка!

Муж собирается на рыбалку. Скотчем приматывает бутылку водки к удочке. Жена спрашивает:
- Это чтобы не забыть водку?
- Нет, это чтобы не забыть удочку.

Пошёл мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома, а кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает её. Жена спрашивает:
- Это ты, милый?
- Да, я.
- Как погода?
- Метель, пурга... отвратительная!
- А мой дурак на рыбалку ушёл.

Рыбак ничего не поймал, уходит с рыбалки, сматывает удочки, сует червячков в рюкзак и приговаривает:
- Вот если бы рыбалка так не успокаивала, придушил бы всех на хрен!

Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку, на неделю. Рыбы привёз, пожарил, съел. Рога выросли.

Самый разгар рыбалки - это когда на цвет и вкус наживка от закуси, уже ничем не отличается!

- Ну как, в этом месте рыба хорошо клюёт?
- Да, тут клюёт хорошо! Но очень редко...

- Лёха, когда я на старой Ниве на рыбалку приезжаю, клёв хороший, вокруг тишина, а когда на любимом Прадо - каждый раз непонятно откуда появляются голые бабы и начинают плавать рядом! Почему так, а?
- Так видать, тоже рыбачат...

Постоянные покупатели магазина принадлежностей для рыбалки знают также друг друга по клубу анонимных алкоголиков.

Едут в автобусе на рыбалку внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка клёвая!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Блин! Подсак забыли!

Каждая женщина позавидовала бы такому вниманию, которое получает поплавок в безветренную погоду...

В детском саду воспитательница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его услышал?
- Мой дедушка так говорит.
- Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!

Плывёт большой лещ по озеру, а навстречу ему ёрш. Лещ спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков на халяву наелся...
- Где?
- Да вон у тех кустов!
Лещ плывёт к кустам, а ёрш бормочет:
- Плыви, плыви, халявщик, но тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!