Анекдоты про сталкеров

Приехали в Зону телевизионщики и спрашивают у свободовца:
- Что вы думаете о военных?
- Уроды они, уроды, со сталкеров три шкуры дерут! Тварей боятся. Ни хрена реально не делают, на всю голову отмороженные…
- Да... а что вы можете сказать о группировке долговцев?
- Знаете ребята, пожалуй, я погорячился насчёт военных...

Записки контролёра:
- 4 июля, приходили американцы со своими супер технологиями, взломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.
- 2 августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.
- 10 сентября, приходили долговцы, с помощью ломика и какой-то матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам по морде. Был не вкусно, но хватило всем.

- Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! - любил говорить трёхглазый экскурсовод...

По зоне идут два пьяных сталкера. Один и говорит:
- Слышь, Степаныч, кажись впереди мясору...
- Вася, да какая тут на хрен мясору...

Однажды свинья увидела неподалёку долговца и хрюкает своим поросятам:
- А ну-ка детки быстро закройте уши, он сейчас по нам пальнёт, промажет и так материться начнёт!

Привезли как-то крупного чиновника в Зону показать, что да как. Некоторые вещи его очень удивили. Некоторые - возмутили. А остальные вещи у него спёрли...

Бар "100 рентген". К стойке подходит сталкер и говорит:
- Бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Вам какого?
- Вон того, пятизвёздочного.
Бармен наливает. Сталкер выпивает и падает замертво. Бармен берёт карандаш и рисует на этикетке шестую звёздочку.

Учёные решили провести испытания нового лекарства. Для этого они за большие деньги наняли группу сталкеров. Через несколько дней к профессору приходит один сталкер:
- Слушайте, а почему вы мне заменили таблетки?
- А почему вы вдруг решили, что препарат был заменён?
- Ну как же, раньше таблетки сразу тонули, а тут вдруг плавать в луже начали...

Долговский командир спрашивает молодого сталкера:
- Я тут командир, зовут меня Шульга, хочешь у нас служить?
- А почему бы и нет, можно и послужить, но только генералом...
- Ты что, идиот?
- А это обязательное условие?

Идут два бандита по зоне, один и говорит:
- Слышь братан, ты что-то совсем нервный стал! Тебе отдохнуть, успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? Ну, скажем в челюсть...

Зона. Лесная поляна. На пороге старой избушки сидит кровосос. Из дома выбегает маленький кровососик:
- Пап, покажи сталкера... Пап, ну покажи сталкера! Отец заходит в избушку... Выходит, на руках по черепу, как в кукольном театре. Левый череп:
- Кузмич, как думаешь, есть тут кровососы? Правый череп:
- Вася, ну ты сам посуди, откуда им тут взяться!

Идёт по лесу голодный кровосос и как назло вокруг ни одного сталкера. Тут ему навстречу несётся другой кровосос, а у него с морды кровь аж стекает. Первый кровосос подбегает к нему и спрашивает:
- Да, повезло тебе. Где это ты нажрался так?
- Видишь толстое дерево на том холме?
- Да, вижу.
- А вот я не заметил...

Сталкер торгует на рынке. Подходит бабушка:
- Ой, какие у вас огромные арбузы!
- Бабуля, это не арбузы, а яблоки!
- Ой, милок, а какие у тебя большие кабачки!
- Бабушка, не кабачки это, а огурчики!
- Ой, сынок, а как у тебя соловей поёт, прям заливается!
- Бабушка, не соловей это, а счётчик Гейгера!

Стоят два сталкера на краю саркофага, один смотрит вниз и говорит:
- Блин, брюки вниз улетели!
- Да тебя здесь никто не видит и хрен с ними!
- Вот и беда, что хрен тоже с ними!

Едет сталкер по зоне на новой Ниве и вдруг в него врезается иномарка с двумя мужиками. Сталкер выскакивает, вытаскивает мужика и дубасит его со всей злости. Мужик:
- Усус, усус, усус...
- Да ты у меня не только описаешься, а еще и обкакаешься!
- У Сузуки руль с правой стороны!

Голос из рации на базе военных сталкеров:
- Патроны и гранаты кончились, кровососы окружают!
- Не орите, я не глухой, слышу, вычеркиваю!

Закопал сталкер днем все свои ценности в кустах, а вечером решил сходить и проверить. Подходит тихо к кустам, а там кто-то сидит и землю разгребает. Сталкер хватает неизвестного за яйцо и спрашивает:
- Ты кто?
Тот молчит. Сталкер надавливает и повторяет:
- Ты кто?
Тот молчит. Сталкер надавливает еще сильнее и говорит:
- Сейчас оторву, ты кто?
- Я контролер!
- А чего раньше молчал?
- Я немой!

Молодой сталкер спрашивает у опытного товарища:
- А зачем тебе кроссовки, от кровососа ведь все равно не убежишь, догонит?
- Да мне главное тебя перегнать!

Заночевали три сталкера у костра, попили водки и решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает один патрон, нажимает на курок и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок и падает. Третий заряжает патрон и думает:
- А разве Макаровым играют в рулетку?

Шли сталкер со своей женой по зоне, а из-за куста на них неожиданно выскочил кровосос.
- Ой, мама! - вскрикнула жена со страху.
- И правда, как теща! - согласился сталкер.