Анекдоты про студентов

Студент засыпался на экзамене, профессор ему говорит:
- У вас, молодой человек, в голове пустыня.
- Да, профессор, но в этой пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

- А как уморить студента-негра голодом?
- Надо спрятать его деньги под куском мыла!

Приходит студент на экзамен с тремя бутылками коньяка и говорит профессору:
- Прошу вас, пожалуйста, поставьте мне три!
- Знаете юноша, я, пожалуй, возьму только две...

Студент собирается на свидание:
- Мама, денег дай!
- Нет, я же тебе вчера давала!
- Ты что ли внуков захотела?
- А, сейчас, вот возьми...

Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу.

Студент, мечтаешь попасть в Америку? Ракетные войска ждут тебя!

Профессор задаёт вопрос студенту:
- Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
- Снизить цены на бесплатное образование!

Конкурс песни в мединституте. Студенты кафедры хирургии выступили с песней:
- Привыкли руки к топорам...
Кафедра психиатрии:
- Тихо сам с собою я веду беседу...
Венерологи:
- Мне нравится, что вы больны не мной...

- Студентка Ласточкина из-за своего упрямства только с пятого захода сдала экзамен по философии доценту Котову, хотя могла бы не ломаться и на первом...

- А чем студенты отличаются от обычных людей?
- О, это уникальное творение природы! Обычный человек не может за одну ночь выучить материал любой сложности, на изучение которого отведено полгода!

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

- А как узнать студента, который не получает стипендию?
- Так по новенькой иномарке!

- Молодой человек, почему вы не подготовились к экзамену?
- Я усердно готовился, только времени не хватило.
- Девушки, наверное, отвлекали?
- Что вы, нет!
- Студент, вы меня огорчаете!

- Вчера на экзамене профессор математики отобрал у меня шпаргалку!
- А ты пиши их на тысячных купюрах, он не пойдёт на вымогательство у студентов!

В мединституте на экзамене профессор задаёт студентке вопрос:
- А какой орган является символом любви?
- У женщины или у мужчины?
- В мои времена это было сердце!

Студент спрашивает товарища:
- А чего это профессор на экзамен принёс билеты зелёного цвета?
- Намекает, что сегодня будет брать только в долларах!

Студент берёт билет и сразу же кладёт его обратно. Профессор:
- Молодой человек, а зачем вы положили билет обратно?
- Я очень суеверный, а это был тринадцатый билет!
- Я не разрешаю менять билеты, берите тринадцатый!
Студент отвечает на пять, выходит в коридор, товарищи его спрашивают:
- Когда же ты успел всё выучить?
- А я не всё, а только тринадцатый!

В студенческом общежитии объявление:
- Смена постельного белья один раз в десять дней строго по вторникам!

Разговор двух студентов:
- Ты на экзамен ходил?
- Да.
- А какой вытянул билет?
- Военный!