Анекдоты про татар

Нам татарам все равно, что наступать - бежать, что отступать - бежать!

Едут в поезде русский и татарин, просит русский у татарина нож, возвращает и говорит:
- Извини брат, я им резал сало!
- Да все нормально брат, моя жена им интимные места бреет!

Пришли татары на Русь и сказали:
- Сдавайтесь, нас орда!
Вышли русичи и сказали:
- А нас рать!

Отправились двое русских и татарин на охоту. Идут, анекдоты по очереди рассказывают. Подошла очередь татарина, он и думает:
- Если про русских буду рассказывать, как бы не пристрелили, что с них взять, оба пьяные!
Подумал еще немного татарин и говорит:
- Значит так, дело было в Сибири. Идут по тайге три негра: Иванов, Петров и Сидоров...

Татарская семья обедает. Мать говорит сыну:
- Сынок, что ты грызешь эту кость, ты ведь не собака, отдай ее отцу!

Татарка жалуется подруге:
- Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!

- Как сказать по татарски вперед? - спрашивает русский у татарина.
- Алга! - говорит татарин.
- А как сказать назад?
- У татар нет назад, они разворачиваются и алга!

Татарский космонавт забыл свои позывные. Вызывает центр управления полетом:
- Земля, Земля, я Хабибуллин, кто я!
- ...?
- Земля, Земля, я Хабибуллин, кто я!
- ...?
- Земля, Земля, я Хабибуллин, кто я!
- Ты баран, Сокол!
- Земля, Земля, я баран, примите сообщение!

- Петров, назначаю вас начальником участка, вот приказ подписываю! - говорит директор.
- Иван Ильич, да там же одни иностранцы работают, а я языков не знаю! - возражает Петров.
- Да там, в основном татары и казахи работают, а они ненормативный русский язык хорошо понимают!

- Айдар, угости чаем, жара, в горле пересохло!
- Манзур, сколько чая не пей, все равно весь вытечет!

- А почему ты все время сам с собой разговариваешь, а не со мной? - спросила у татарина его жена.
- А мне нравится говорить с умным человеком!

- А какая разница между умным человеком и глупым? - спрашивает один татарин у другого.
- Разница в том, что умный об этом не спрашивает!

Один татарин хвастается:
- У меня дома есть ковер, так если его раскатать, как раз хватит от Казани до Москвы!
Другой татарин отвечает:
- Да, пожалуй, твоего ковра хватит на заплату для моего ковра!

- На улице ночь, почему ты так долго был в гостях? - спрашивает татарин у своего сына.
- Да встретили меня хорошо, а провожать не стали, я с трудом дорогу домой нашел!
- Сынок, так встречают по одежке, а провожают по уму!
- Да я знаю папа, что яблоко от яблоньки далеко не падает!

После свадьбы татарин говорит своей молодой жене:
- Если у меня тюбетейка будет на затылке, значит, у меня хорошее настроение и можешь делать со мной все, что хочешь, а если на лбу, значит, я злой и лучше меня не трогать!
Жена-украинка отвечает:
- Если у меня руки будут скрещены на груди, значит, я тебя накормлю и в постель уложу, а там делай со мной что захочешь, а если руки в боки, то мне плевать, где у тебя тюбетейка!

- А у вас татары работают? - спросил татарин в отделе кадров завода.
- Нет.
- Хорошо, оформляйте меня!
Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:
- А сейчас разве перекур, почему вы не работаете?
- А мне в отделе кадров сказали, что татары у вас не работают!

После кораблекрушения русский, татарин и башкир оказались на необитаемом острове. Русский начал строить хижину, а башкир отправился птиц ловить. Прошел год. Сидят русский и башкир в новом доме, чай пьют, а вокруг избы куры бегают. Заходит к ним татарин, башкир спрашивает:
- А ты кто?
- А я ваш новый участковый!

Русский мужик приехал в командировку в Татарию. Посмотрел, как люди живут, и решил стать татарином. Подходит к мулле и говорит:
- Хочу быть татарином, сделай меня татарином!
Долго и настойчиво просил мужик, и мулла согласился. Взял он мужика за руку, обвел три раза вокруг мечети и говорит:
- Все, теперь ты татарин!
Вернулся мужик в свою деревню, и захотелось ему свинины, целый месяц терпел, на второй не вытерпел, пошел в сарай, вывел свинью, обвел три раза вокруг сарая и говорит ей:
- Все, теперь ты баран!

В Татарии судили старого еврея. Суд проходил в Казани. Прокурор получил три года строгого режима.

По Казани едет автобус. Водитель объявляет:
- Остановка Абжалилова, следующая Вишневского.
Едут дальше. Водитель:
- Остановка Вишневского, следующая Тухая.
К водителю подходит дедушка в тюбетейке и спрашивает:
- Моя фамилия Алымов, а мне когда выходить?