Анекдоты про яйца

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

В ходе эволюции человеку удалось добиться определённых успехов. Он слез с дерева, расстался с хвостом, частично отказался от шерсти. Исключая состояние сильного алкогольного  опьянения, всё время ходит на двух ногах. Но вот от привычек строить рожи, драться за бананы и чесать яйца, избавиться так и не получилось.

Дед бил, бил - не разбил... Бабка била, била - не разбила... Смотрите на видео нашумевший блокбастер "Яйца наносят ответный удар".

- А чего это наши люди и интернет так возбудились по поводу подорожания продуктов питания?
- Так невидимая рука рынка за яйца взялась.

У спортсмена, который занимается карате пять лет, спрашивают:
- Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
- Ухожу в блок и наношу удар правой.
У каратиста, занимающегося борьбой двадцать лет, спрашивают:
- Если вам наносят удар по яйцам, что вы делаете?
- А пущай себе бьют, пущай ноги ломают...

Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несёт зелёные мохнатые яйца.

- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принёс. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень, очень молодой, мы яйца в нём варили!

Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чёртовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... Представляете реакцию этого мужика... загорающего на пляже?

И, чтобы там не говорили, а лучшей краской для яиц была и остаётся губная помада.

Спорят немец, русский и поляк, чей Кинг Конг выше.
Немец:
- Мой Кинг Конг со стоэтажный дом!
Поляк:
- А мой Кинг Конг одной рукой до двух неизвестных планет достал!
Русский сидит себе да посмеивается:
- Ха... Да эти две неизвестные планеты - яйца моего Кинг Конга!

- Мам, я есть хочу.
- Вовочка, ну разбей себе два яйца.
- Может мне ещё и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

Троллейбус, сидит дед, перед ним дама с коробкой яиц в руках. Дед прищуривается и говорит:
- Женщина, передайте за проезд!
- У меня яйца.
Дед ещё больше прищуривается и говорит той же даме:
- Мужчина, передайте за проезд.

- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба.

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

Если вы, проснувшись утром и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом.

- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Машкой шли со дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопник такой, и спрашивает закурить? Ну, я, понимая, что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- От гопника ты, значит, отбился, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Машки, я ведь не знал, что это её батя был.