Анекдоты про животных

Лев собрал всех зверей и сказал:
- Я скоро умру, и царём зверей станет тот, кто перепрыгнет вон тот овраг. Первым прыгнул тигр, упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась... И вот подошла мышь, она готовилась, готовилась, и вдруг перепрыгнула овраг! Говорят звери мышке:
- Теперь ты царица зверей и как царица что ты нам скажешь?
- Во-первых, я царица зверей, а во-вторых - кто меня пнул?

Блохи сняли свой вариант фильма Титаник - Му-Му!

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

Энергия осла проявляется в полной мере только тогда, когда он не двигается с места.

Попала душа соболя в рай. Святой Пётр спрашивает её:
- Есть ли у тебя заветное желание?
- Да, - говорит душа соболя - мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы!

Сидит улитка на черепахе, высовывается из своего домика, расправляет усики, смотрит по сторонам и взволнованно говорит:
- Хрена себе несёмся!

Когда-то пингвины умели прекрасно летать, но несколько раз ударившись при падении о твёрдый и холодный лёд, они отказались от нелепой идеи полётов.

Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла...
- Так это же нетопырь!
- Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что лётчик!

Осьминог - это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки - из задницы.

- Ты ведь знаешь, что вегетарианцы не едят животных...
- Да, но эти мерзавцы их объедают!

После тринадцатого подряд раненого тореадора, организаторы корриды решили отправить косоглазого быка на бойню.

Звонок в агентство по розыску животных:
- Здравствуйте! У меня пропала собака, вы можете её найти?
- Добрый день! Опишите особые приметы вашей собачки.
- Это мальчик, его зовут Емеля, он на трёх лапах, а когда он писает, то падает...

Мой кот гадит по углам, и я его за это наказываю. Но иногда мне кажется, что животное думает: я его луплю за то, что он мало срёт.

- А чем человек отличается от свиньи?
- Свинья не становится человеком, когда напьётся...

- Ваня, моя жена любит животных, особенно собак и кошек!
- Степа, и моя тоже, особенно соболей и норок!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, а ты бы каким животным хотел быть в следующей жизни?
- Ну..., наверное, козликом!
- Ты что, ничего не хочешь менять?

Номер в цирке: крокодил играет на рояле, а бегемот поёт романсы. Ошеломляющий успех. Директор говорит дрессировщику:
- Скажи честно, в чем секрет, это останется между нами, ведь не может такого быть, чтобы животные пели и играли на музыкальных инструментах?
- Ладно, но только между нами, на самом деле бегемот только открывает рот, а крокодил поёт и играет!

Мужик с ослом играют в шахматы. Подходит другой мужик и говорит:
- Ни хрена себе, животные в шахматы играют! И что, твой осел хорошо играет?
- Да где там хорошо..., пять-четыре я выигрываю!

- Вася, а давай заведём котёнка или какое-нибудь животное?
- Люся, а тебе меня, что ли мало?
- Вася, ну это не совсем то!
- Люся, ну зачем нам котёнок, а хочешь, я на пол буду гадить?

Бабушка разговаривает с маленьким внуком:
- А какие животные мяукают?
- Кошки.
- А ты знаешь животных, которые мычат?
- Коровы.
- А кто у нас хрюкает?
- Антивирус Касперского.