Анекдоты про жизнь

- Блин, ну никак спутника жизни не могу себе найти!
- Так ты попробуй сбрить усы и бороду!
- Разве это поможет?
- А ты попробуй Люся!

- Фима, а что ты можешь сказать про основные периоды жизни еврейской женщины?
- Абрам, слушай сюда, больная, очень больная, смертельно больная! Вдова!

- А правду говорят, что курение укорачивает жизнь?
- Врут, курение укорачивает рабочий день!

- Сема, поделись своими впечатлениями от первого месяца семейной жизни!
- Фима, так до свадьбы все валялось на своих местах, а сейчас все аккуратно сложено, но не знаю где!

- Подруга, как жизнь несправедлива, наш бабий век такой короткий!
- Маша, что ты этим хочешь сказать?
- Да только вчера боролись с прыщами, а сегодня уже боремся с морщинами!

- Девушка, а с вами можно познакомиться?
- Нет!
- А почему сразу нет?
- Ты мне нравишься, не хочу твою жизнь ломать!

Замужняя внучка спрашивает у бабушки:
- Бабуля, вы с дедом целую вечность живете вместе, а хоть раз в жизни ты задумывалась о разводе?
- Нет, я думала об убийстве!

- Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера!
- Отец, а ты как с мамой познакомился?
- Я нормально, я в карты ее выиграл!

- А может ли быть жизнь на даче?
- Да, если тем нет тещи и жены!

- Дорогая, а смысл жизни в чем?
- Хорошо самой пожить, и другим дать!

- Серега, что-то у меня с женой интимная жизнь стала совсем пресная!
- Степа, поменяй что-нибудь для разнообразия, ну хотя бы попробуй часок побыть доктором!
- Да, но как тебе удается целый час быть доктором?
- Легко, моя пятьдесят пять минут ожидает своей очереди!

Капитан дальнего плавания уходит в отставку, журналист берет у него интервью:
- А вы помните самую страшную бурю в своей жизни!
- Да, однажды на кухне я нечаянно плюнул на пол, который только что вымыла моя жена!

Едут в поезде две подруги, одна говорит:
- У меня не жизнь, а сплошная тоска!
- Так ты заведи себе любовника и бери с него каждый месяц по тысяче баксов!
- Да где же такого найти?
- Тогда заведи двоих по пятьсот!
- Это тоже почти не реально!
- Ну, тогда четверых по двести пятьдесят!
Мужик с верхней полки говорит:
- Девушки, пожалуйста, разбудите обязательно меня, когда дойдете до десяти баксов!

- Дорогая, я вчера перебирал нашу домашнюю аптечку и понял, что у нас с тобой всего две цели в жизни!
- Дорогой, заинтриговал, интересно какие?
- Как успокоиться и как не обкакаться!

- Поздравляю тебя сынок, этот день тебе запомнится, как самый счастливый в жизни!
- Папа, но свадьба ведь только завтра!
- Поверь отцу, знаю, что говорю!

- Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, я останусь с тобой на всю жизнь!
- Спасибо, что предупредила!

Мужик говорит психологу:
- Все у меня в жизни есть, хорошая жена, шикарная квартира, дорогая машина, а вот острых ощущений не хватает!
- Заведите любовницу!
- Да у меня их три!
- Расскажите о них своей жене!

Два мужика на улице выколачивают ковры. Садятся перекурить, один говорит:
- Вот я слышал, что самка паука "Черная вдова" съедает самца сразу же после совокупления!
- А вот наши жены это удовольствие растягивают на всю жизнь!