Одесские анекдоты

На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль:
- Почему нарушаете?
- Ой, я вас умоляю! А вы таки, будто не рады!

Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала:
- Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла!

Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Женаты?
- Нет, поскользнулся.

В роддоме Одессы всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте-таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!

- Сара, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...

Два одессита беседуют за жизнь:
- Ты знаешь, Сёма, что-то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля.
- А я, Изя, даже туннеля не вижу.

Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно гуляющих туристов:
- Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это же не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю? Да, в былые времена, женщины так не одевались...
- Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.

Два одессита:
- Сёма, а куда везут социальные лифты?
- Я думаю, Изя, они таки везут на вершину пищевой цепочки.

- Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так и за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?
- За свой государственный акцент!

Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:
- Яша, как ты здесь очутился?
- Так же, как и ты, Изя. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов.

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает! С деньгами!

Встречаются два одессита:
- Семён Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени, и я таки об этом забуду.

Два одессита беседуют на бытовые темы:
- Сёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Изя, так, когда танкер с кипятком приплывёт из Пенсильвании!

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!

Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Сёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
- Так она, Изя, ещё пионеров помнит!

Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть...

Беседуют два одессита:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Так я и сказал, что он из бедной еврейской семьи!

- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...

Одесса. Записка на двери подъезда:
- Уважаемые жильцы, имейте-таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!