Одесские анекдоты

Сара очень располнела. Она разделась перед зеркалом, рассматривает себя и думает:
- Как бы мне всё это монетизировать?

- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

- Семён Аронович, а какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»?
- Предынфарктный кобелизм.

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю!
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождём!

- Сара, золотце... послушай, не кипятись, остынь.
- Остынь... так ты гад мне смерти желаешь?

Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!

В Одессе на вокзале по перрону идёт мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Какой-то парень протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста...
Мужик разглядывает гривну на свет, прячет её в широкие армейские галифе, наклоняет к парню небритую физиономию и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

- Роза Марковна, а что такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто... Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь - а уже двое детей!

- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой «Лично»!
- Та ты что, Цилечка? И что же там пишут?

В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.

Звонок. Фира открывает дверь. На пороге стоит Боря и протягивает ей букет цветов.
- Ой, Боря! – вскрикивает Фира, - за что мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

Одесса, Привоз.
- Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
- Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?
- Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!

Одесский автосервис:
- Мадам, вы же таки час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
- И что? Я же ехала! Пока доехала...

- Так и что вы мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых... э... А из Николаева можно?

- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- Так и что? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его, наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

- Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
- Фима, а почему такая спешка?
- Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.

- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Что ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!

- Тётя Циля, таки, чем вы занимаетесь в Одессе?
- У меня своё дело!
- Так и что такое?
- Я делаю новости с соседками у подъезда!

Одесса, Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам таки в сервант?