Смешные анекдоты про всё

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Два мужика:
- Не пойму, как это напиться до поросячьего визга?
- Это значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придёшь, к жене!

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!

- Ой, Ваня, я сделала себе тату в виде виноградинки.
- Люся, так ты и в старости будешь женщиной с изюминкой.

Еврей устраивается на работу, и говорит:
- Есть у вас метёлка с моторчиком?
- Где вы видели метёлку с моторчиком.
- А где вы видели еврея с метёлкой?

- Сынок, смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
- Пап, я знаю, может, сытая рыбина клюнет!

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

Один приятель говорит другому:
- А у меня подружка рожает на мой День рождения!
- Что, каждый год?

Когда мне было семь лет я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевался в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

- Ваня слышал, вчера в новостях сказали, что Россия признана в Европе самой неблагоприятной страной для жизни геев?
- Стёпа, да я давно догадывался, что те, кому не нравится жить в России - геи!

Пьяные русские туристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднимается наверх и тут же спускается назад. Кричит другу:
- Ваня, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

- Витя, ты такой классный, когда выпьешь!
- Люся, и ты ничего, когда я выпью...

Потом человек изобрел машину по своему образу и подобию. Так человек положил начало своему концу.

Мужик попал в больницу. Время обеда, санитарка приносит мужику четвертинку огурчика, четвертинку варёного яйца, ложку пюре и маленький кусочек хлеба. Мужик смотрит на всё это и говорит санитарке:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марку?
- А зачем она вам?
- Да вы знаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь почитать!

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров...

Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода - это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!

Едут двое на рыбалку:
- Так какую говоришь, ты в прошлый раз рыбу поймал?
- Огромную, рук не хватит, чтобы показать! А вот глаза у неё... как у тебя кулаки!