Смешные анекдоты про всё

На дне рождения:
- Мужики, мне хватит, не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку!

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.

- А у вас Дед Мороз настоящий?
- А чего ты спрашиваешь?
- Да он какой-то трезвый.

- Так вы типа геи?
- Саша гей, а я просто не против.

- Жора, ты слышал, Сема своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок тоже никак не мог понять, куда его тащат...

Плакат на автомагистрали:
- Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива на похмелку - вот это вещь!

Разгневанный муж говорит жене:
- А ну дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню - пусть он тебя обратно забирает!

Океан может высохнуть, скалы - рассыпаться в прах, звезды попадать с небес, словно яблоки осенью, а философ ничуть не удивится.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Что, как... Так это что, у меня яйцо протекает?

Еврей из Израиля разговаривает по телефону с евреем из Украины:
- Изя! Что у вас там, на Украине происходит?
- Сема у нас полный дурдом! Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат, чтобы сдавались,  а им оттуда кричат, что русские не сдаются!

Монолог почтальона Печкина, от которого Матроскин чуть слезу не пустил:
- Вот почему я раньше такой злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было!

Замужняя дочь в гостях у своей мамы. Дочь:
- Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время секса, чтобы не забеременеть.
Мать:
- Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли?
Дочь:
- Вот именно поэтому!

- Его не подкупить, с ним не договориться. Он никогда не испытывает чувства жалости, раскаяния или страха. Его не остановит ничто, пока он не...
- Петрович, ты хотя бы на рыбалке можешь давить комаров без комментариев?

По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.

Поручик Ржевский был приглашён к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
- Ну и богато князь живёт — золотые унитазы.
- Не может быть!
- Что я, вру? Ну, пойдём, проверим.
Когда они пришли в дом князя, лакей, увидя Ржевского, докладывает:
- Барин, пришёл тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне.

- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его, наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришёл...