Смешные анекдоты про всё

На судейском комитете спрашивают у футбольного арбитра:
- Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что накануне матча встречаясь с тренером играющей команды, и за вознаграждение предлагали помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна и ещё десять процентов сверху!
Спрашивают у тренера:
- Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Спрашивают у арбитра:
- Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Но может быть, откроете нам тайну, а какая вам от всего этого выгода?
- Так в футбол-то играют две команды!

На Украине, наконец, решена проблема с жильём. Правительство заявило, что отныне цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

В женской тюрьме вспыхнул бунт. Молодая начальница и так, и сяк пытается утихомирить заключённых, но безрезультатно. Тогда она решила обратиться за советом к одной старой и опытной надзирательнице. Та вышла поговорить с ними, и уже через пять минут все зэчки тихо сидели по камерам. Начальница спрашивает у надзирательницы:
- Как вам это удалось?
- Я им сказала, что если они немедленно не прекратят этот бунт, то с завтрашнего дня им начнут давать морковь только в тёртом виде, а огурцы - только в нарезанном.

Мужик, наигравшись в танчики, в полночь заходит в спальню:
- Кисонька, ты спишь?
- Нет, мать твою... боекомплект тебе укладываю в танк!

Экономический кризис. Мужик в магазине спрашивает:
- А кроме селёдки у вас ещё какая-нибудь рыба есть?
- К сожалению, только селёдка! Понимаете кризис, транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина к вам на такси что ли приехала?

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратно складывает в большую спортивную сумку. Жена спрашивает:
- Дорогой, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
- Это не мы, на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остаётся!

Сидят у костра два сталкера:
- Помнишь, ты рассказывал мне о жаворонках и совах, напомни кто я?
- Да ты меня об этом уже десятый раз спрашиваешь… Ты дятел!

На чемпионате мира по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на пять минут позже соперницы, но зато накрашенная.

- Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не сбоку на бок, а сверху вниз.

Бить я тебя буду долго, сильно и больно, до слёз моих...

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке:
- О-го-го! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
- Кум, паразит, водку дома забыл...

Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нет.
- Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
- Поручик сказал, что придёт на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!

- Слышь, ты встаёшь раком у окна, я залезаю на шкаф и оттуда прямо на тебя...
- Не, у меня говорящий попугай, он все мужу расскажет! Голос попугая:
- Если хотите, отрежьте мне язык, но я должен это видеть!

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - укладчики паркета!

Подходит к деревне мужик с охоты с пустой сумкой и догоняет рыбака тоже с пустой сумкой. Охотник:
- Слышь, земляк, продай рыбы.
- Не, я рыбой не торгую, а вот на зайца поменять могу!

- Чего позеваешь, не выспался?
- Ночью фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Не... не про войну...

Основное правило математики:
- Если задача решается просто, значит, она решается неправильно!

Пьяный пытается сесть на коня, но всё тщетно. Тогда он зовёт на помощь всех святых по очереди:
- Святой Пётр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь... Бормочет:
- Тише! Тише! Не все сразу!

- Дорогая, а вот я люблю комаров.
- Почему это?
- А они сосут кровь только летом.

Встречаются в стельку пьяные Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зелёный! И где твои чудесные уши? Гена:
- Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?