Смешные анекдоты про всё

Сидит рыбак на берегу. Час проходит, второй проходит - нет клёва. Вдруг из воды выпрыгивает огромный окунь и, дыша на мужика перегаром, говорит:
- Клёва сегодня не будет. Клёво было вчера.

Русский и американец стоят на остановке. Американец:
- Иван, ужас, сегодня на улице минус сорок! Я вот-вот замёрзну насмерть! Что вы делаете, чтобы не замёрзнуть, когда долго нет автобуса?
- Как что? Смотри, мужики пиво пьют, а дети мороженое едят!

Родители долго спорят на кухне, отец не выдерживает и говорит сыну:
- Сынок, принеси из комнаты маме крем для губ!
- А как он называется?
- Суперклей, он называется!

Корнет Оболенский подошёл к Наташе и попросил разрешения её поцеловать.
- Нет, вы что!
- Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
- Но он же не спрашивал разрешения...

- Привет, сестрёнка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- М-да! Мать в налоговой, отец в ДПС... Нас и так весь дом ненавидит!

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь!

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что опыт всё-таки можно пропить.

Охотник хвастает друзьям:
- Вчера ездил на охоту, вот это охота была! Столько зайцев, прямо стадами! Только успевали заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом даже и заряжать не успевали, а только стреляли и стреляли...

Русские туристы в Германии заселяются в гостиницу. Администратор говорит:
- У вас в номере один стол, два стула, две кровати, четыре стены, столько и должно остаться. Да, ещё в отеле проживают триста немцев, которые никак не причастны к войне...

Папа сказал мне, что за каждую пятёрку по математике будет давать мне 50 рублей. Жалко, что я его не послушал и отказался, а то у меня было бы уже 20 рублей.

Учительница на уроке биологии рассказывает:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю!
- А ну-ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им наступить на яйца, то и на лошади хрен от них удерёшь!

Девятиклассница Сидорова начала писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, немного подумала, и дописала "18+".

- А по мне так эти бабы с пляжа все на одно лицо!
- А ты кто?
- Я крокодил!

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а в кровати Серый Волк лежит. Она достаёт мобилу и говорит:
- Алло, это агентство недвижимости... Бабке капец, присылайте агента...

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Тёща Рабиновича стоит под душем и видит, как через занавеску на неё глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
- Ты что, не видел обнажённого тела тёщи?
- Мама, не мечтайте, я смотрю, чьим мылом вы моетесь!

Бежит заяц по лесу весь в мыле. Натыкается на лису.
- Ты что, косой, с ума сошёл?
- Да там верблюдов отлавливают...
- Ну а тебе-то что?
- Ну да! Поймают, доказывай потом, что ты не верблюд!

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в нашем направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то участок дороги к нам будет ровным.

Вовочка усердно грызёт косточку урюка, отец ему говорит:
- Сынок, косточки надо разбивать молотком, а то зубы сломаешь!
- Ну и пусть, это же очень хорошо, вырастут железные, как у дяди Миши!

Родители спрашивают у ребёнка:
- Миша, а вы в садике дерётесь из-за игрушек?
- Конечно!
- И кто у вас обычно побеждает?
- Дворник, дядя Вася!