Смешные анекдоты про всё

Классический закон: Сумма возраста академика и возраста его супруги все время примерно равна 100...

- Отстань! Кому говорят! Надо же, пристал как Лист к Шопену...

- Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает, доктор, и часто.
- Тяжёлый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда мне звонят на мобильник!

Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
- Вася, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

Через день после сотворения райского сада Адам звонит Господу Богу:
- Боже, у меня проблема. Я очень одинок.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина?
- Женщина - это самое умное и прекрасное существо. Она будет настолько мудра, что почувствует, чего ты хочешь, ещё до того, как ты это задумаешь. Её прелесть превзойдёт красоту всех небесных и земных созданий. Она будет твоим преданнейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с небес.
- Звучит колоссально, - отвечает Адам.
- Она будет такой, но... тебе, Адам, за это придётся расплачиваться.
- Во сколько же эта женщина мне обойдётся?
- Тебе надо будет лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза. Адам глубоко задумывается. Тяжёлые мысли проносятся по его лицу. В конце концов, он спрашивает бога:
- Н-да... А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?

В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам!

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой.

Первоклассник клянчит у старшеклассника:
- Дай десять рублей! Ну, дай десять рублей! Тот:
- Отстань... Думает, а потом вынимает сто рублей и говорит:
- Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждёт папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
- Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
- Какую услугу? В чем дело?
- Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Ещё раз огромное вам спасибо.

- Пап, а можно глотать шарики от подшипников?
- Вовочка, лучше не надо, а то унитаз разобьёшь!

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему мужчине:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

Сидят две блондинки на скамейке, болтают ни о чём. Одна - худенькая, а другая - полненькая.
- Эх, как шоколаду хочется - жуть, но ведь на диете сижу, будь она неладна! - в сердцах восклицает полненькая. Подруга достаёт из сумки большую плитку шоколада:
- Возьми, полижи немного.
- Да ты что, не удержусь и съем!
- А ты полижи, а обёртку не разворачивай - мне таким способом похудеть удалось.

Беседуют подруги:
- Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
- Ну и что же?
- Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!

- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

В магазине возмущённый мужчина:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!