Смешные анекдоты про всё

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Из школьного сочинения:
- Чернышевский стоял одной ногой в будущем, второй в прошлом, а между ног у него было ужасное настоящее...

- Василий Иванович, от белых опять аэроплан прилетел!
- Да ну его, этот аэроплан, Петька. Я вчера двух коней загнал, пока за ним по степи гонялся, а так ни разу и не удалось рубануть его шашкой.

На приёме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя тёща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа сморщенная и страшная, лапищи здоровые с когтями...
- Да, действительно, кошмар...
- Да подождите, я ещё про крокодила не рассказал!

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

- Чем отличается секс за деньги от секса бесплатно?
- Секс за деньги обойдётся вам дешевле.

- Не хочу домой, там ещё уроки делать... - ворчала мать, идя с работы.

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...

Рекламное объявление. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!

- Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.

- Исправил ли ты ошибку в программе?
- В разумных пределах...

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет...

Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать! Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться! А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазёрка!

- Ой, доктор, я на левое ухо стала слышать слабее, чем на правое!
- Так и что, это просто возраст...
- Доктор, а вы точно уверены, что моё левое ухо старше правого?

Шеф - подчинённым:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

Два мужика идут по тротуару навстречу друг другу, оба с несчастным видом прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй с перекошенной физиономией:
- Лепёшка дерьма, двадцать метров отсюда.

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.