Смешные анекдоты про всё

Летит батюшка в самолёте. Вызывает стюардессу.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Одна тысяча метров.
- Будьте любезны, принесите двести грамм коньяка. Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим? Три тысячи метров.
- Будьте любезны, принесите двести грамм коньяка. Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Десять тысяч метров. Принести коньяк?
- Хватит. Шеф близко.

- Если жена утром даёт мужу опохмелиться - то она не просто умница, а ещё и красавица!

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через дерьмо. Первым вступает тромбон...

Мужик купил самогонный аппарат, только привёз домой, ещё не успел установить, как приходит милиция и арестовывает его... Идёт суд. В суде мужику предъявляют обвинение в незаконном самогоноварении. Мужик это отрицает, он утверждает, что ещё не успел воспользоваться самогонным аппаратом. Несмотря на это, суд приговаривает мужика к тюремному заключению за самогоноварение. В конце судебного заседания судья предоставляет слово обвиняемому. Мужик говорит, что его необходимо ещё наказать за изнасилование. Тут судья вскакивает с места и говорит:
- Вы что ещё и женщин насиловали?
Мужик отвечает:
- Насиловать то не насиловал, но аппарат есть!

- Ты у меня первый мужчина, которого я люблю!
- Да, любимая, верю...
- Ой, ты первый мужчина, который в это поверил!

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

Звонок в службу техподдержки:
- Я не могу войти в Интернет.
- Вы знаете, какая у вас операционная система?
- Конечно, знаю: Фейсбук.

- А вот почему мужикам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
- Да потому что у грудей нет глаз...

Навеяно женщинами:
- Есть только миг между прошлой и будущей, именно он называется жизнь!

Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.

- Ну как отметил день рождения?
- Да неважно.
- Что так?
- Да все помню и при этом мне даже не стыдно!

Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным - шубы.

Гордость и человеческое достоинство не позволяют мне брать мелкие взятки!

Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребёнка:
- А откуда мама узнала, что у неё будет ребёночек?
- Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!

- Пора тебе взрослеть, сынок.
- Ну, мам, ещё пять минуточек...

Вовочка рассказывает отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо...
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!

- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Не волнуйтесь, это не комплекс.

Разговаривают две блондинки:
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придётся проплакать.

Просыпаются утром Старик Хоттабыч и Волька со страшного бодуна. Хоттабыч, желая опохмелиться, хватается за свою волшебную бороду, а там голо! Нет бороды!
- О, достопочтенный Волька! Не удостоишь ли ты меня, раба своего, одним ответом - где моя борода?
- Эх, Хоттабыч... Я ж тебе говорил - сразу ящик бери! А ты - по 100 грамм, да по 100 грамм...

- Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?