Смешные анекдоты про всё

- Петрович, а может взять чего-нибудь покрепче, зачем столько пива?
- О, ты не представляешь какое это наслаждение, когда оно входит! А какой кайф, когда выходит!

- Слушай сюда, ведь наш мэр перестал брать взятки!
- Да ты шо, а когда похороны?

Туристку из Америки спрашивают в России:
- А как у вас отмечают Новый год?
- Так все весёлые, выпивают, ночью гуляют, да всё как у вас каждую субботу!

- Сразу видно, что вы человек женатый, на вас прекрасно отглаженная рубашка!
- Да, это первое, чему меня жена научила!

Гость достаёт пачку сигарет и спрашивает:
- Хозяюшка, а можно мне у вас закурить?
- Чувствуйте себя как дома!
Мужчина, тяжело вздохнув, прячет сигареты в карман.

- Смотри туда, звезда падает, загадывай желание!
- Я хочу, чтобы ты женился на мне!
- Блин, обратно полетела!

Фермер спрашивает у ветеринара:
- Вот этот конь временами ходит нормально, а временами прихрамывает, что вы посоветуете?
- Продайте, когда не будет прихрамывать!

Два еврея смотрят телевизор и обсуждают последние новости:
- Сема, а что это террористы всегда взрывают простых людей, а не политиков?
- Абрам, теракт должен вызывать у народа ужас и страх, а не чувство удовлетворения!

- Света, а ты девственница?
- Да Катя, с одной стороны!

- Друг, представляешь, я вчера по пьяни в постели дал жене тысячу рублей!
- Да, лоханулся ты братан, а что она?
- Взяла!

- Сын, сколько можно сидеть у компьютера? Сходи, погуляй!
- Хорошо мама!
- Сынок, а зачем ты разглядываешь улицы на картах Гугла?
- Мама, я гуляю!

На уроке русского языка дети пишут диктант. Учительница произносит:
- Я люблю собирать полевые цветы...
Вовочка:
- А если я не люблю собирать цветы, мне тоже писать?

Начинающий водитель спрашивает у опытного:
- А когда менять зимнюю резину на летнюю?
- Когда увидишь девушек в коротких юбках!

- Папа, я сегодня в автобусе тёте на ногу наступил, а она дала мне конфетку!
- Вовочка, а ты что?
- Так я ей на ногу ещё раз наступил!

- Больной, на что жалуемся?
- Доктор, на цены!
- Да вы успокойтесь, будем лечить!

- А что, если нам бросить пить?
- Прекрасно, оригинальный тост!

- А что отличает фею от ведьмы?
- Год совместного проживания!

- А тебе известно, что в России ущемляются права людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией?
- Да ты чего гонишь? У нас вся национальная сборная по футболу только из них состоит!

Десять часов вечера:
- Люся, можно?
- Подожди!
Час ночи:
- Люся, можно?
- Подожди!
Три часа ночи:
- Люся, можно?
- Подожди!
Шесть часов утра:
- Люся, я тебя умоляю, можно?
- Ладно, слезай!

- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!