Смешные анекдоты про всё

- А вы можете со всего человечества снять порчу?
- Могу, только от некоторых людей вообще ничего не останется!

Рабочий обращается к мастеру:
- А можно я на работу буду приходить к десяти часам?
- Нет, у нас рабочий день с восьми!
- Так мне, когда я служил в Афгане, на мине оторвало яйца!
- Что вы этим хотите сказать?
- Так у нас на работе все с утра два часа чешут яйца!

Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены:
- Гена, а копейка это мало или много?
- Да ты теперь миллионер! - шутит крокодил.
Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит:
- Ну чего смотришь, давай сдачу!

Футболист бьёт одиннадцатиметровый мимо ворот. Разгневанный тренер кричит ему:
- У тебя что, из жопы ноги растут?

Профессор на экзамене говорит студенту:
- Учтите, я с большой натяжкой ставлю вам тройку, учите предмет, от этого ещё никто не умирал!
- Спасибо вам, я это знаю, но лучше не рисковать!

- Друг, а тебя работа удовлетворяет?
- Иду на работу, вижу девок, хочется! Иду с работы, опять девки, а не хочется, значит, удовлетворяет!

Разговаривают два программиста:
- Я слышал, что ты и в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь!

- Петрович, а что такое с погодой творится, может это последствия глобального потепления или климатическое оружие?
- Вот, вот, а я что говорю, коню понятно, что это клизматическое оружие!

Девушка говорит своему парню:
- У меня две новости - хорошая и плохая! С какой начать?
- С любой!
- Я от тебя ухожу!
- А какая плохая?

Начальник говорит подчинённому:
- Почему ваши слова не сходятся с делом, а вот у Сидорова всегда...
- Так он молчит и ни хрена не делает!

- Люся, я побежала, у меня сегодня план "Перехват"!
- Чего?
- У мужа сегодня зарплата, встречаю его прямо на выходе с работы!

- А какими математическими методами можно рассчитать стратегию выигрыша в рулетку?
- Так это давно все рассчитано!
- И какая же это стратегия?
- Участие в игре на стороне организаторов!

- А чего это у тебя сегодня фингал под глазом?
- Да вчера подрался из-за девушки!
- А с кем подрался?
- С женой!

Два грузина в общественном туалете:
- Гоги, а можно от унитаза заразиться спидом?
- Вахтанг, конечно можно, если предыдущий джигит ещё не встал с него!

Журналистка спрашивает у известной актрисы:
- Когда вы снимались в клетке со львами, вам было страшно?
- Да я ужасно боялась, ведь у этих животных так много блох!

- Петрович, а в чем смысл жизни?
- Ну, это несложно, но нужны три пузыря!

- Сема, ты, когда сделаешь нашей Сарочке предложение?
- Я что-то побаиваюсь!
- Боишься, что откажет?
- Боюсь, что согласится!

Спасатель на пляже кричит:
- Девушка! Не заплывайте за буйки!
- Идиот, это я на спине плыву!

- Ты что, нашёл хорошую работу, откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

- Сынок, тебе уроков много задали?
- Мамочка, тебе сегодня орать и орать!