Смешные анекдоты про всё

Корреспондент задаёт вопрос одному известному российскому бизнесмену:
- Какие у вас отношения с нашей ГИБДД?
- А как прикажете относиться к бездельникам и грабителям? Вы сами видите, что на дорогах и улицах творится!
- Что вы можете сказать о работе нашей таможни?
- М-да..., кажется, о ребятах из ГАИ я погорячился...

Девушка садится в попутную легковушку, через полчаса она спрашивает у женщины-водителя:
- Скажите, а вы, наверное, верующая, почему вы все время говорите молитвы?
- Вовсе нет, просто я только вчера получила права!

- Мама, а я спас жизнь человеку?
- Вовочка, что ты сделал?
- Я вчера подменил сестре противозачаточные таблетки!

Медсестра вбегает в кабинет врача и кричит:
- Иван Степанович, симулянт скончался!

Две блондинки:
- Что с ним делать не знаю, мой вибратор бьётся током?
- Бьёт, значит, любит!

- Подруга, я нашла мужчину своей мечты! - говорит блондинка.
- Поздравляю, но не забывай, что это чей-то бывший козел! - отвечает брюнетка.

- А чем отличаются интеллигенты от алкоголиков?
- Да почти ничем, только интеллигенты не распивают кофе в подъезде!

В аптеке:
- Возьмите вот это, очень хорошее средство для поднятия потенции, не совместимое с алкоголем...
- Издеваетесь, да?

Жарким летом в армии на учениях:
- Рядовой Сметанин, у вас во фляжке остался глоток воды?
- Да, братан!
- Что вы себе позволяете рядовой Сметанин, отвечайте по уставу, вода есть?
- Никак нет, товарищ сержант!

СМСка:
- Ваня, спасибо за прекрасный вечер, я даже сесть не могу. Маша.

- Буратино, ты зачем притащил в класс пень? - спрашивает учительница.
- Так вы же сказали, чтобы я пришел в школу с родителями!

Петька сидит и пишет. Заходит Чапаев и говорит:
- Что ты там пишешь?
- Оперу пишу!
- А про меня оперу напишешь?
- И про тебя Василий Иванович напишу, и про Анку, и про Фурманова. Опер сказал, что надо про всех писать!

- А ты свою первую учительницу помнишь?
- Да, это было в десятом классе с учительницей литературы!

Волшебная фраза студента:
- Мама, пожалуйста, вышли денег, а то я больше не могу сдавать кровь!

- Ты зачем вчера соседа шваброй огрела!
- Так он ко мне повадился каждый день за солью ходить!
- Тебе что соли жалко?
- Так он неделю не появлялся!

- Сынок, подстригись и вымойся в ванне, завтра к нам приезжает твоя тётя!
- Да, а если не приедет, я что, лохом останусь?

- У вас совесть есть, посреди ночи стучаться к беззащитной женщине, кто там?
- Это я, поручик Ржевский!
- Будете опять всякие пошлости говорить, ко мне приставать...
- Да, мадам!
- Подождите, я только ключ найду!

- А что будет, если ночью долго, долго смотреть на луну?
- Проспишь на работу!

Друг просит у программиста денег в долг:
- Колян, одолжи в долг сто баксов до среды?
- Держи Серёга, вот тебе сто двадцать восемь, для ровного счета!

- Петрович, а ты смотрел фильм: "Время мести"?
- Не, я не интересуюсь жизнью дворников!