Смешные анекдоты про всё

Сидит Баба Яга на пне и орет во все горло:
- Насилуют! Насилуют!
Подъезжают три богатыря и спрашивают:
- Бабка, кто же тебя насилует?
- А что и помечтать нельзя?
- А почему голая?
- Так это на мне эротическое платье!
- Бабуля, да ты бы его хоть погладила!

После получасового молчания перед строем солдат хмурый полковник махнул рукой и скомандовал:
- Разойдись!
Один солдат спрашивает другого:
- Чего это с ним?
- Так с сегодняшнего дня дума мат запретила!

А вот и я, ложись девка и большая и маленькая.

Сидят два вампира:
- Стакан есть?
- Нет!
- А из горла будешь?

Моя бывшая жена любила говорить своим подругам:
- Да кому он нужен, да куда он денется!

Два молдаванина пилят бомбу, подходит третий и говорит:
- А если долбанет?
- Так у нас еще одна есть!

Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.

Идет девушка, а за ней грузин:
- Девушка, а девушка, повернись!
- Девушка повернись, стольник дам!
- Ой, тысячу дам, только отвернись!

На улице русская девушка спрашивает у пожилого татарина:
- Подскажите, пожалуйста, сколько времени?
Татарин смотрит на часы, на них без пятнадцати двенадцать, хочет ответить, но не знает, как сказать по-русски, на секунду задумывается и говорит:
- Доченька, вот двенадцать хочет, а пятнадцать не дает!

- Он меня задолбал, пищит и пищит, пока не получит питание!
- Кто пищит, ты завела кота?
- Мобильник!

- А что делает ежик на фабрике презервативов?
- Киндер-сюрприз!

Сидят психи и режутся в домино, мимо них проходит посетитель и начинает дергать ручку закрытой палаты. Один больной говорит:
- Сильнее дергайте!
Посетитель дергает, другой псих подсказывает:
- Еще сильнее!
Посетитель дергает и говорит:
- Так она же на ключ закрыта!
- Конечно, закрыта!
- А зачем же вы говорите, чтобы я дергал сильнее?
- Так мы думали, что вам ручка нужна!

Репетиция в оперном театре, солистка поет арию в сопровождении оркестра. Директор театра спрашивает у дирижера:
- Что это за мелодия?
- Какая, та, что играет оркестр или которую поет вот эта дама?

- Братан, а кто такой дантист?
- Тот, кто перемещает золото из твоего кармана в твой рот, но не все!

Маленький мальчик спрашивает:
- Мама, а сколько будет три, три, три и три?
- Двенадцать!
- А вот и не угадала, будет дырка!

Муж говорит жене:
- Дорогая, ты случайно не знаешь где у нас книга "Как прожить до ста лет?"?
- Я ее выкинула в мусор!
- А зачем?
- Да свекровь собиралась ее прочитать!

Заходит в бар проститутка, под глазом синяк, губа разбита. Знающий ее бармен спрашивает:
- Что случилось?
- Да стою я вчера на трассе, работаю, тут подъезжают гаишники и говорят, чтобы убиралась, это их место!
- А ты что?
- Я и спросила, что ли они и сосать будут?

Три дня и три ночи дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, из сил выбились, сели перекурить. Богатырь спрашивает:
- Змей, а ты по бабам ходишь?
- Ну и скотина же ты Илья, машешь своим мечем налево и направо без разбору, да еще и подкалываешь!

На перемене Вовочка выругался таким многоэтажным матом, что даже трудовик покраснел от стыда.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.