Смешные анекдоты про всё

К грузину подходит его сын и спрашивает:
- Отец, а откуда у нас столько денег?
- Да есть у меня такая машинка, а в ней дырка, куда суешь барана, а из другой дырки вылезает колбаса, понял?
- Нет, не понял!
- Слушай сынок, в одну дырку суешь барана, а из другой вылезает палка колбасы, понял?
- Нет, а бывают такие машинки, куда в дырку суешь палки, а вылезают бараны?
- Бывают, это твоя мама!

Посадил русский березку, чтобы смотреть на нее из окна. Через день пришел татарин и срубил ее.
- Зачем ты ее срубил? - спрашивает русский.
- Она мне из окна на степь смотреть мешает! - отвечает татарин.

- Когда ты берешь чужой телефон, ставишь на нем будильник на три часа ночи?
- Нет, но теперь буду всегда так делать!

Вылезает крот на нудистском пляже, ощупывает место:
- Ежик что ли?
Принюхивается:
- Сдох что ли?

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол!
- Вот вам таблетка, примите ее, и все пройдет!
- Доктор, а можно таблетку принять завтра, у них сегодня финал?

После генеральной репетиции певец подходит к композитору и говорит:
- Прекрасная вокальная партия, но очень сложная, я старался, и сделал все, что мог!
- Спасибо, я не сержусь на вас!

В кабинете стоматолога:
- Успокойтесь, что вы нервничаете?
- А зачем вы меня за нерв дергаете?

Учитель:
- А сейчас я вам докажу теорему Пифагора!
Вовочка:
- Иван Степанович, не надо, мы вам и так верим!

Девушка выбирает в магазине вазу. Продавщица:
- А вы вазочку кому выбираете?
- Свекрови!
- Возьмите тогда лучше урночку!

- А твоя жена сильно ругалась, когда мы вчера под утро разошлись из бара?
- Не, не очень, а эти два зуба все равно нужно было удалять!

Три дня и три ночи бился Илья Муромец со Змеем Горынычем. А потом пришла жена богатыря и отобрала у него джойстик!

Беседуют двое на грузинской свадьбе:
- Нэ свадьба, а полный нэдоразумэный! А нэвэста такой страшный, как крокодыл!
- Ты зачэм так говорыш про моя дочь, я тэбя зарэжу!
- Прости дарагой, я не знал, что ты ее отец!
- Тэпэр точно зарэжу, я ее мат!

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

В парке на лавочке сидят три мужика, мимо них проходят двое полицейских. Один мужик говорит:
- Братцы, подождем чуток, когда эти упыри уйдут!
- Как они нас узнали, мы же переоделись? - спрашивает один вампир у другого.

Подвыпивший бывший кавалерист дед Матвей рассказывает:
- Вот мы воевали, так воевали! Помню, наткнулись мы на целую роту немцев, да как начали саблями махать, всех положили, да так разгорячились, что еще полгектара леса свалили!

Молдаванин во Франции заходит в публичный дом, разглядывает прейскурант цен, покупает самый дешевый билет, садится в кресло и спрашивает:
- А меня скоро обслужат?
- Так у вас билет на самообслуживание!

В купе поезда на нижней полке сидит кавказец, а на верхней полке - молодая парочка. На руку кавказца падает подозрительная капля, он говорит:
- Вы там любовью занимаетесь что ли?
- Да нет, мороженое едим!
Едут дальше, через некоторое время на руку кавказца снова падает капля. Он спрашивает:
- Так вы там все-таки любовью занимаетесь?
- Нет, едим мороженое!
Проходит еще немного времени, опять падает капля на руку. Кавказец слизывает ее и говорит:
- Какое вкусное мороженое!
- Да нет, мы любовью занимаемся!

Встречаются русский и татарин, бывшие одноклассники. Русский:
- Как поживаешь?
- Хорошо живу, у жены айфон, у дочки айпад, а у меня айсаен!
- А что такое айсаен?
- Кредит в банке!

Интересно, кто придумал телефон, в котором почти все приложения платные, а чтобы начать пользоваться, нужно сделать обрезание сим-карты?

Ежик нашел ракушку, приложил ко рту:
- Ууууу!
Ракушка:
- Ууууу!
Ежик:
- Ааааа!
Ракушка:
- Ааааа!
Ежик:
- Задолбала!
Ракушка:
- Задолбала!
Ежик:
- Ууууу!
Ракушка:
- Задолбал!