Смешные анекдоты про всё

Чукчу арестовали, посадили в камеру, а он сидит и поет. Полицейский:
- Ты чего поешь?
- Чего вижу, то пою!
Полицейский выключил свет, а чукча все равно поет.
- А сейчас чего поешь?
- Однако, темнота вижу!

Один украинец говорит другому:
- У меня сны никогда не сбываются, снится мне, что рядом со мной лежит красивая девушка, я шарю, шарю, а нет ее!
- Кум, а мне вчера приснилось, что я наклал в постель, я проснулся, шарю, шарю и вот оно, лежит!

Приезжает эстонец к своим друзьям в Россию. Друзья ведут его в парк аттракционов и сажают на колесо обозрения. Сделав один круг, эстонец подходит к русским. Те его спрашивают:
- Ну и как?
- Бешеная карусель!

Купил немец Жигули и приехал в Россию, ходит по улицам и у всех руки рассматривает. Один мужик его спрашивает:
- Ты чего это у всех руки разглядываешь?
- Да вот смотрю, может чего у вас с руками не так!

- Что необходимо сделать при въезде в новую квартиру?
- Впустить кошку.
- Не кошку, а молдаван.
- Зачем?
- Чтобы из дерьма конфетку сделать!

- Вот у меня муж настоящий негр, у него даже пятки черные! - хвастается негритянка перед подругами.
- А вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
- Эка невидаль, вот мой муж вчера пукнул, так три ведра сажи из дома вынесла!

- Есть ли разница в потреблении алкоголя у французов и русских?
- Французы едят и запивают, а русские пьют и закусывают!

- Хочу сфотографироваться вот за тем огромным деревом! - говорит кавказец фотографу.
- Вы хотите под деревом или на дереве? - уточняет фотограф.
- Я же сказал что за тем толстым деревом!
- Зачем, вас же не будет видно?
- А я пошлю фотографию маме, она посмотрит и скажет: "А где же мой Гиви?" - а я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте мама!".

- Петров, назначаю вас начальником участка, вот приказ подписываю! - говорит директор.
- Иван Ильич, да там же одни иностранцы работают, а я языков не знаю! - возражает Петров.
- Да там, в основном татары и казахи работают, а они ненормативный русский язык хорошо понимают!

Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:
- Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
- Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!

- Ой, у Абрама горе, такое горе!
- Так и шо стряслось?
- Моя жена к нему ушла!

- Сема, там наших бьют!
- Так у меня мобильник без камеры!

- Ватсон, я просил вас приготовить большую клетку, вы сделали это?
- Да Холмс, но для чего?
- Вот скажите Ватсон, сэр Генри Баскервиль с нами рассчитался?
- Да расплатился.
- Тогда нам нужно перевозить собаку на другое болото к другому сэру!

Мюллер и Штирлиц поздним вечером вышли из кабака.
- А может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.
- Нет, пусть до завтра повисят! - сказал Мюллер.

Чапаев построил дивизию и спрашивает:
- Бойцы, а птицам деньги нужны?
- Нет, Василий Иванович, на кой хрен они им?
- Так вот орлы и соколы, должен вам сказать, что я пропил ваше жалованье!

Чукча потерял в Москве жену, пришел в полицию и просит ее найти. Полицейский:
- Опишите ее приметы.
- А что такое примета?
- Ну, вот например, так, стройная, длинноногая, молодая блондинка!
- Не, моя толстая, кривоногая, а давай лучше твою найдем!

Приходит Винни Пух к Пятачку в гости и прямо с порога заявляет:
- Пятачок я голодный, преголодный, давай пожрем!
- У нас сначала здороваются, а у вас, ты какой национальности?
- Вот смотрю я на тебя Пятачок и все больше думаю, что я хохол!

Пляж. Солнце. Жара. Один эстонец говорит другому:
- Мартин, сходи, купи воды!
Прошло три часа. Мартин:
- Раймонд, вода закончилась, принес печенья!

- Ты что, хочешь купить наш, отечественный автомобиль?
- А что, немцы ездят на своих отечественных и не жалуются!

Идут из леса домой два молдаванина:
- Ион, у тебя корова курит?
- Нет, а что?
- Значит, у тебя сарай горит!