Смешные анекдоты про всё

- Девушка, а вы знаете, какая разница между негром, гориллой и автомобилем? - говорит парень, пытаясь познакомиться с очаровательной блондинкой.
- Не знаю, никогда не была под автомобилем!

Маяковского спрашивают:
- Вот вы написали, что "среди грузин я - грузин, среди русских я - русский", а кто вы среди дураков?
- А среди дураков я впервые!

По улице за стройной девушкой идут три кавказца. Один говорит:
- Я бы такой девушке дал тысячу рублей!
- А я бы сто тысяч! - говорит второй.
- Да я бы ей отдал и квартиру, и машину и бриллианты! - говорит третий.
Девушка оборачивается и спрашивает:
- Кто из вас говорил последним?
- Иди девушка, иди, это у нас свой мужской разговор!

- Айдар, угости чаем, жара, в горле пересохло!
- Манзур, сколько чая не пей, все равно весь вытечет!

Английский журналист в своей статье обозвал баронессу коровой и был привлечен к суду. На заседании суда он спрашивает:
- Ваша честь, если я снова назову баронессу коровой, то опять буду наказан?
- Да, будете наказаны!
- А если я корову назову баронессой?
- Это не запрещается законом!
- Благодарю вас, ваша честь!
Журналист поворачивается к истице и произносит:
- Поздравляю вас, баронесса!

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, это Одесса, мне нужен Рабинович?
- А что вы хотите?
- Хочу сообщить, что в Лас-Вегасе умер ваш дядя!
- И все мне?
- За ним очень много долгов!
- А вы куда звоните?

- Зачем дети отключают мобильники?
- Чтобы поиграть в прятки!

- Мистер Холмс, к вам какой-то сумасшедший!
- Это к Ватсону.
- Он говорит, что он банкир.
- Это ко мне.
- Он говорит, что его ограбили, унесли все и он теперь нищий!
- Это к Ватсону.

Прогуливаясь по парку, Штирлиц заметил в дупле дерева глаза.
- Дятел! - сказал Штирлиц.
- Сам ты дятел! - шепотом произнес Мюллер.

- Вовочка, что ты знаешь о Чапаеве? - спрашивает учительница.
- Он был индейцем!
- Почему ты так думаешь?
- Потому что он был красным и воевал с белыми!

Чукча говорит геологу:
- Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!
- У тебя два оленя.
- Шаман, однако!

Два украинца едут с ярмарки по лесной дороге. Впереди появляются разбойники. Один хохол говорит:
- Кум, вот на, возьми деньги, которые я у тебя вчера одалживал!

На военных учениях эстонские разведчики, строго соблюдая правила маскировки на местности, умело продвигались к штабу условного противника. Все действия разведчиков наблюдали и обсуждали любопытные жители близлежащих деревень.

В туалете немец и русский. Немец:
- А здесь есть, где руки вымыть?
- А в наших туалетах на руки не писают!

Два молдаванина поймали золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, я исполню любые ваши два желания!
- Сделай так, чтобы на этом месте стоял дом девятиэтажный!
- Пожалуйста, вот вам дом, загадывайте второе желание!
- Сделай так, чтобы этот дом штукатурили только мы вдвоем!

- Что такое выборы?
- Это когда белые богатые люди обманывают лысых стареющих негров!

Американец думает, как заработать миллион, русский мечтает, на что потратить миллион, а белорус думает - лишь бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

По улице идет роскошная девушка, а за ней грузин. Кавказец восхищается:
- Ах, какой кондитер, какой кондитер!
- Я не кондитер, а фотомодель! - говорит, обернувшись девушка.
- Ах, какой кондитер, всего из двух яиц такой шикарный торт испек!

- А почему ты все время сам с собой разговариваешь, а не со мной? - спросила у татарина его жена.
- А мне нравится говорить с умным человеком!

Англичанин заходит в ресторан и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что будем пить?
- Ничего, один раз попробовал, не понравилось!
- Может вам сигару, сэр?
- Нет, один раз попробовал, не понравилось, просто я здесь жду старшего сына!
- Как, разве у вас есть еще и младший сын?