Смешные анекдоты про всё

- Доктор, вот уже пять лет как женат, а детей почему-то нет.
- А почему вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор:
- Вася, заходи!

- Так... Вовочка, выходи к доске и ответь нам на несколько вопросов.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошёл?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

- А я снова сошлась со своим бывшим.
- Подруга, как же так? А говорила что с этим козлом рядом ты даже...
- Чтобы не худеть.

Из инфекционной больницы сбежал пациент с расстройством желудка. Прибывший наряд полиции быстро обнаружил беглеца по горячим следам.

- Жизнь прекрасна!
- Да, если правильно подобрать антидепрессанты...

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

Крокодил Гена сидит дома. К нему прибегает Чебурашка и говорит:
- Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена поправляет:
- Не человеки, а люди.
Чебурашка:
- Ген, а там один людь в канаву упал.

Про футбол... Только умоляю - не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде Лады Приоры...

Старик портье наставляет молодую служанку гостиницы:
- У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там - голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: "Извините, сэр". Вот это и есть деликатность...
На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:
- Меня уволили. А все из-за вас...
- Что случилось?
- Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной занимаются любовью. Ну, я им и говорю: "Извините, джентльмены..."

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришёл вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придёшь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

Второй закон Архимеда гласит:
- Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу!

На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль:
- Почему нарушаете?
- Ой, я вас умоляю! А вы таки, будто не рады!

Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего её кровь, заболело горло.

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Муж говорит жене:
- Ну, вот опять наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено, там ещё кое-что осталось!

Ну и как теперь общаться, если мат больше нельзя употре...?

В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел пукнуть. Думает: после того, как скажу речь - выстрелю из пистолета, и под звук пальбы ничего слышно не будет. Пистолет даёт осечку... Тамада от позора уходит в горы. Через двадцать лет он спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего у дороги.
Тамада:
- Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
- После того как тамада пукнул - ничего интересного не было!

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумываются, что только это и могут им предложить.

Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?