Смешные анекдоты про всё

Муж возмущается:
- Блин, ну что это за обед? Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано, что надо взять мяса на десять копеек.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...

Звонит еврей в скорую помощь:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и всё.

Сегодня я видел, как одна бабушка помогла перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

Вовочка гуляет во дворе, слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Сейчас, мама.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, педерастов, фиг разберёшь!

- Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? Можно в любом порядке.
- Ну, шестая, первая, третья...

Моя бывшая сама себе противоречит: то она говорит, что я бессовестный человек, то тут же заявляет, что наш развод на моей совести!

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за три недели...

На капоте машины нацарапано:
- Вася, зайди в одноклассники! Маша.
- Маша! Больше так не делай! Вася.
- Маша и Вася вам капец! Хозяин машины.

Мир, в котором мы живём, есть результат нарушения созданных нами законов.

У спортсмена, который занимается карате пять лет, спрашивают:
- Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
- Ухожу в блок и наношу удар правой.
У каратиста, занимающегося борьбой двадцать лет, спрашивают:
- Если вам наносят удар по яйцам, что вы делаете?
- А пущай себе бьют, пущай ноги ломают...

В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Серёжка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?
- Ага! Колька кричит: "Бери её себе!", а Серёжка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!".

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

- Угадай. Кто его раздевает, тот слезы проливает?
- Владелец газового баллончика.

Моя девушка всегда смеется во время секса. Вне зависимости от того, что она в это время читает.

- Вот почему все думают, что русские воруют, а в Америке не воруют?
- А что разве в Америке русских нет?

- Привет, у меня жена скоро будет рожать.
- Моя тоже беременна. А ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Танк хочу радиоуправляемый.