Смешные анекдоты про всё

Мужик идёт по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает огромный кабан. Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! - испуганно думает человек.
- Украинец! - испуганно думает зверь.

- Мужики, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. И пейте в меру. Николай, это касается тебя в первую очередь! Да и почему ты в ладоши хлопал?
- А я тарелки дома забыл!

Два пенсионера на лавочке:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и дальнейшую жизнь я провёл за мытьём посуды.

А мне вот интересно... Когда первые люди решили здесь, на ныне российской земле остаться, наверно лето было... Они подумали, какое приятное место! Природа, погода... А потом как долбануло под минус тридцать! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство, осели...

- Правда ли, что в интернете одна пошлость?
- Неправда! В интернете много пошлостей...

Рабинович купил попугая, принёс домой. Попугай кричит:
- Бей евреев!
Рабинович покачивая головой:
- Это ж надо, с таким-то носом...

Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

- Поручик, какой же вы пошляк!
- Наташа, я не пошляк - я эротический шутник.

Наркоман заходит в ресторан, садится за столик и спрашивает у официанта:
- Чем сегодня кормите?
- Один момент...
- Тогда дайте мне два тюбика!

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть её, и все!

- Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идёт не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто в шкаф прятаться должен?

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.

Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинноногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде её всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин. Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума - ярко выраженного кавказца. Он коротко объяснил:
- Так я выражаю ей свой восторг!

Главным источником благополучия в жизни по-прежнему остаётся чужая шея...

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван? Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Конечно.
- И что же?
- Становится меньше конфет...

В автобусе две тётки. Одна жалуется другой:
- Ну что за дела! Пока мучилась, сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

Еду с работы, вижу - стоит на обочине машина с проколотым колесом, рядом с ней девушка. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю:
- Девушка, давайте вам помогу.
- Ты женат?
- Да.
- Да не, езжай, я сама...

Мать спрашивает Вовочку:
- Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...