Смешные анекдоты про всё

Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.

У них были разные взгляды на жизнь: она смотрела на него, а он больше по сторонам.

Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?

Истец по делу Иванов дал судье 100 000 долларов. Ответчик по делу Рабинович дал судье 120 000 долларов. Суд решил вернуть 20 000 долларов Рабиновичу и судить по справедливости.

Встречая всем классом рассвет, выпускники восьмой школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

Идёт украинец по сельской улочке, смотрит - за плетнём его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая сигарету, а жена кума занята ремонтом крыши на доме.
Украинец:
- Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
Кум:
- А вдруг война, а я уставший...

Мужик утром с похмелья, просыпается и орёт:
- Вот тварь, тёща!
Жена с кухни:
- Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Блин, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

Едут в одном купе украинец, еврей и русский. Украинец говорит:
- У меня сало есть, а вот запить нечем!
Еврей:
- Я столько анекдотов знаю, за год не пересказать!
Русский достаёт канистру спирта и говорит:
- А я глухой и сытый!

- Мама, мама! А что такое преждевременная эякуляция?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы.

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.

- Ну, всё, я теперь наркоман.
- Чего это вдруг?
- Да с бабульками у подъезда не поздоровался.

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Глубокой ночью жена будит мужа. Он спрашивает:
- Что случилось?
- Ничего, просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.

Семейная жизнь - это когда хочешь, не хочешь, а хотеть надо!

- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.