Анекдоты про Деда Мороза

Письмо Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, настоящую рацию и пистолет! А то хожу с игрушечными, как дурак! Охранник супермаркета Сидоров.

Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
- Дедушка, а мне сладкого совсем, совсем нельзя.
- Что же тогда подарить тебе, мальчик?
- А можно полусладкого?

И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

- Ну и где я вам возьму столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в мешок с новогодними подарками.

Девочка выбегает к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка Мороз! Я платьице красивое надела, бантик завязала, стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала, бантик потеряла и стишок забыла!
Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:
- Ну, девочка, ну блин, твою мать!

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают что это повод для санкций.

Два актёра подрабатывают Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я дорого беру.

Дед Мороз хвастается Санта Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс Фригидность.

- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня всё это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - двадцать баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.

- А что ты попросила у Деда Мороза?
- Ничего.
- А почему?
- Лучше я буду плохой девочкой.

В Мерседес врезается Ока. Из него вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
- Ну, ты попала. Чем платить будешь?
- Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет и разберётся.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут подъезжают два джипа, оттуда вываливается десять братков, которые тут же избивают тех из Мерседеса. Один с окровавленным лицом подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет!
- Так он сейчас занят вот и прислал своих отморозков!

Сидят братки, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге дед Мороз. Братки хором:
- Ты, кто?
- Я? Дед Мороз!
- Ну, тогда морозь!
- Да нет, ребята, я подарки вам принёс!
- Нам подарки? Не, братан, ты в натуре отмороженный!

Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я не имел в виду кота, который отгрыз провода от моих старых наушников...

Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придёт не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженная Баба!

Перед тем как дети сядут писать Деду Морозу, объясните им, что Дедушка Мороз - пенсионер, и пенсия у него маленькая!

Дед Мороз приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, я перестал в себя верить!

Если, открывая входную дверь, вы вдруг увидите сразу трёх дедов Морозов, значит, новый год уже наступил.

Вовочка спрашивает у отца:
- А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно я Снегурочке напишу?

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.