Анекдоты про Деда Мороза
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
Отправила Деду Морозу большой список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
Папа Карло говорит Буратино:
- Сынок, ты ведь так хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принёс. Ты что, не рад подарку?
- Я же хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
- Сынок, ты ведь так хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принёс. Ты что, не рад подарку?
- Я же хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
До Нового года остаётся пятнадцать минут. В скорую помощь звонит мальчик и говорит:
- Ало, это скорая? Приезжайте скорее! Мой папа сошёл с ума! Он надел валенки, красный халат и говорит всем, что он Дед Мороз!
- Ало, это скорая? Приезжайте скорее! Мой папа сошёл с ума! Он надел валенки, красный халат и говорит всем, что он Дед Мороз!
Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз, услуги которого он оплатил через интернет. Ровно с двенадцатым ударом его банковский счёт был обнулён.
- Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?
- Санта-Клаус, всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз, всегда пьяный и с какой-то бабой.
- Санта-Клаус, всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз, всегда пьяный и с какой-то бабой.
Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, в этом году деньгами, а?
Объявление на ёлочном базаре:
- Покупатель - помни, у кого дома будет стоять искусственная ёлка, к тому придёт ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!
- Покупатель - помни, у кого дома будет стоять искусственная ёлка, к тому придёт ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из-за того, что взрослеют. А из-за того, что ждут, пока он напишет первый.
Из письма Деду Морозу:
- Привет, старый пердун! Я в тебя уже три года не верю! Семён Васильевич, пятьдесят лет.
- Привет, старый пердун! Я в тебя уже три года не верю! Семён Васильевич, пятьдесят лет.
Можно ли считать оскорблением чувств верующих тот факт, когда тёща клевещет, что Деда Мороза не существует? Славик. 33 года.
Вовочка пишет Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это, как-то разнообразно, а то от скуки можно сдохнуть...
- Дорогой Дедушка, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это, как-то разнообразно, а то от скуки можно сдохнуть...
- Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашёл куклу, которую мама в шкафу прятала, и под ёлочку положил!
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашёл куклу, которую мама в шкафу прятала, и под ёлочку положил!
Письмо Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в жабу! И ещё хочу золотой браслетик.
- Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в жабу! И ещё хочу золотой браслетик.
- Дед Мороз - это неполиткорректно...
- А как тогда говорить?
- Низкотемпературный Пенсионер!
- А как тогда говорить?
- Низкотемпературный Пенсионер!
Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Вова из деревни Воронино... Пожалуйста, дочитай моё письмо до конца! Это не спам - это реальная возможность заработать деньги!
Дед Мороз говорит девочке в детсаде:
- Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок?
- Так ты что, старый пень, разве не получил от меня мыло?
- Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок?
- Так ты что, старый пень, разве не получил от меня мыло?
В новогоднюю ночь в гей клубе под ёлкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.
