Анекдоты про день рождения

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется три годика.

Врач говорит медсестре:
- Сестра, а почему это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А у него сегодня день рождения!

Чукча поздравляет жену с днём рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достаёт ломик и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А ломик зачем?
- Прорубь долбить будешь.

- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.

Две женщины разговаривают о мужьях.
- У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки Виагры сыпанула!
- И какой результат?
- Ужас! Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил, и у нас кровать в спальне рухнула!

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.

- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, айфон? Недавно новый выпустили!
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Вовочке на день рождения тётя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Тётя Клава, а волына чистая, по мокрухе не мелькала?

- А я в детстве не пошла один раз на день рождения только потому, что захотела оставить подарок себе. Такой мишка был. Я так плакала...
- Плакала от стыда?
- От жадности!

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что тебе на День Рождения подарить?
- Подари мне свои хорошие оценки.
- Круто, а подешевле?

- Скажи, что ты хочешь, чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребёнок...
- Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите!

- А на день рождения вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка.
- Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт.

Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Тёще на день рождения подарить!

- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

- Ты была самая красивая на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?

- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить?
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться... И мультиварку...